Lo último dilo en voz baja y sonará más fuerte

Uno no puede creer que entiende algo que es más grande que uno por el simple hecho de haberlo sentido. Yo sentí lo mejor que cualquier ser puede sentir, y me creí entonces la mejor por hacerlo. Abracé uno por uno los pedazos mil en que rompió mi corazón y besé parte por parte la destrucción total del suyo. No me estoy entendiendo, y cuando ni uno mismo se entiende, muy difícil es que lo entienda el resto. Lo que digo, es que no se puede hablar de algo si aún no es comprendido, porque todo eso que callamos, no suena igual cuando lo decimos. Uno siempre que hace lo que siente se cree en lo correcto, lo cual está mal. Hacer lo que sentís, es hacer lo que mejor te sale, pero no exactamente lo que deberías haber hecho. Si algo te duele tanto como para hacerte creer que podría matarte, estás muerto.

Hay dos tipos de personas

Me pregunto si detrás de tus delirios todavía escondes algún miedo de esos que te oí balbucear antes de dormirte. Hablas de tiempo y perdones como si aún quedase algo que curar en todo esto. Porque para haberte visto volver tuve que dejarte ir y nunca volví a vivir igual después de hacerlo. Ojalá comprendieses que te fuiste mucho antes que yo y que todavía no entiendo a qué volviste. Continúas siendo esa calma que cuando toco enfurece y no puedo hacer más nada de todo lo que ya hice para que vuelva a calmarse. Todavía no pude descubrir a qué clase de personas pertenezco, en realidad, no sé a cuál me daría menos lástima pertenecer. Creo que ni vos sabes la respuesta pero, ¿Qué es peor: alguien que deja vivir el dolor porque no lo comprende o alguien que comprende el dolor pero no deja vivir? La peor de mis condenas fue entregarme a alguien, que no sabe ni dónde situarse ni dónde situarme a mi...

Hay días en los que la recuerdo y me pregunto:

¿Qué estará haciendo?
Hay noches, en cambio, en las que la extraño y me pregunto:
¿Qué me estoy haciendo?

Me quedé tirado y solo.
Contemplando como sus espaldas se reían de verme ahogado en el mismo vaso de agua que le pedí esa noche para poder tragar sus reproches. Juro que me vi en sus ojos y no supe cómo resistirme a no sacárselos. Hay amores que matan. Me cansé de esperar el por venir que nunca viene y de pensar en si es que nunca ha llegado o es que jamás se irá de aquí. La tengo adentro mío. No sé qué espero ni a dónde más ir, qué es lo que busco ni dónde más encontrarla. Ya sentencié mis ilusiones de volver a tocarla, estoy tan perdidamente loco que la peor parte es la primera: perdidamente. Estoy perdido. Me quedé en vez de correr a buscarla, la lloré en vez de re-inventarla. La perdí en vez de cuidarla. Entendí que tal vez, nunca se fue y fui yo mismo quién se quiso ir. Tal vez me equivoque pero no fueron sus ojos, no fue su boca; fue algo en sus labios que sopló en mi rostro un dolor inexplicable, llegué a tocarlo pero perdí los dedos en las mismas heridas que una vez le hice. Le escribo porque comprendí en sus lunares, que donde existieron heridas, no cabe el olvido.
La amo más que siempre.

El amor es lo único que mantengo firme

Cambié de todo, de rutina, de aire, de transporte y de recorrido. Respiro distinto...salgo a caminar para sentir que ya no duelen tanto algunas cosas. No sé si me escapo, pero me alejo. Lo justo como para seguir recordando el camino de regreso. No me fui, me quedo. Hace muchas más vidas de las que sé que tengo que voy y vengo pero acá sigo. Lloro de noche y de día me río...porque lo demás, lo demás llega solo, me dijo. Creo que él fue quien se fue mucho antes de que yo hubiera podido decirle las palabras que hubieran arreglado las cosas que estaban rotas. Las cosas que quizá por forzar, perdimos. Lucha constante entre si no sé soltar o no quiero. Es triste, pero es todavía más triste creer en algo que no existe para conformarse. Nada más triste que conformarse.
Algunas personas, necesitan atarse a alguna otra cosa para seguir viviendo; yo no lo hago y sin embargo también vivo. Creo que el vacío visto desde arriba es lo más lindo, después de ver en sus ojos. Hay realidades, como la que enfrento todos los días de mi vida sin abrazarlo, que duelen, cicatrizan un día sin previo aviso pero jamás sanan.
Y hay mentiras, que se creen en lo cierto por mucho más tiempo del que es necesario y no tienen sentido. Vivo a favor del amor que, hasta ahora, es lo único que mantengo firme. Ya no extraño nada suyo, solamente todo lo mío cuando estaba a su lado. Me curo con el mismo amor que me sostiene, el que está desde que tengo uso de razón y es recíproco. Porque cambié de todo, pero mi familia, mis amigos y mi gata, siguen viviendo en el mismo sitio. Y me salvan de mi misma algunas veces...

Del amor y otros demonios

Y sin darle tiempo al pánico se liberó de la materia turbia que le impedía vivir. Le confesó que no tenía un instante sin pensar en ella, que cuanto comía y bebía tenía el sabor de ella, que la vida era ella a toda hora y en todas partes, como sólo Dios tenía el derecho y el poder de serlo, y que el gozo supremo de su corazón seria morirse con ella. Siguió hablándole sin mirarla, con la misma fluidez y el calor con que recitaba, hasta que tuvo la impresión de que Sierva María se había dormido. Pero estaba despierta, fijos en él sus ojos de cierva azorada. Apenas se atrevió a peguntar:

+Y ahora?

-Ahora nada- dijo él. -Me basta con saber que lo sepas.-

Gabriel Garcia Marquez

La más linda del mundo