18/11/16

Amar más

A veces pienso que llevo toda mi vida buscándote y que, más allá de dónde sea que hayas estado, lo importante es que en algún lugar estabas. Pienso que uno no siempre es consciente de lo que busca, pero que siempre es consciente de lo que encuentra.

Me parece trillado pensar que haberte encontrado me pueda cambiar la vida, pero si es así, ojalá seas parte de ella hasta el último día.

Y ojalá que todo lo que se desmoronó después de abrazarte, traiga calma.

Porque tal vez sea cierto que no se puede ganar la paz sin batallar ninguna guerra, y tal vez por lo mismo, mientras algunos elegimos ganar otros pierdan.

A veces pienso que es pronto para decirte todo lo que siento y que fue muy fácil que me lo hagas sentir. Pienso que nunca tan acertado Cortázar al decir, que el amor es un rayo que te parte los huesos y que no se puede elegir.

Me parece apresurado imaginarme la vida con vos, pero si la hay, ojalá no se termine.

Y ojalá que todo lo que me queda, te incluya.

Porque tal vez sea cierto que no se puede aprender a amar sin ser lastimado, y tal vez por lo mismo, un día nos amemos sin lastimarnos aunque parezca un abismo.

2/11/16

La calma

Nunca creí en la suerte pero con vos dudé, no sé bien para qué viniste pero ahora quiero que te quedes. Y quiero poder ignorar todo lo que todavía duele de haber sido quien fui y quiero convertirme en todo lo que vos quieras. No estoy segura de casi nada pero de vos me enamoré; y no sé para qué decírtelo, si ya sé que lo sabés. Creo que tengo más de 28 cicatrices y un problema con éste número sin resolver. Me duelen todas y cada una, pero todo me molesta menos que el volumen en siete o en tres. También creo que te soñé toda la noche y te extrañé más dormida de lo que lo hago despierta, y por eso ahora te escribo, porque no encuentro otra manera de tenerte cerca y porque te quiero tanto que me tiemblan las manos en cada letra. Estoy asustada, me siento viva sólo cuando estás al lado mío y me olvido del mundo cuando dormimos juntos. Me da miedo la distancia y sé que no soportaría que me pasen de nuevo las mismas cosas. Aunque después de nosotros, ni siquiera me importa tener nuevas heridas y me tiene sin cuidado lo que pueda pasar. Te quiero acá, conmigo, ahora, queriéndonos, besándote.

13/10/16

El dolor nos iguala

Desesperación de no saber qué hacer con estas ganas de un abrazo tuyo que no se calman con nada, impotencia de no poder combatir la injusticia de no haberte abrazado más. De no haberte dicho más veces lo bien que hacían tus abrazos. De haberte dicho tanto que no fumes en vez de decirte más veces te quiero. Desconsuelo de que nadie tenga la certeza de que vamos a volver a vernos, de que nadie pueda explicarme por qué a vos, ni dónde estás, ni cuánto falta para volverte a abrazar.
La aceptación de tu ausencia para intentar curar el sufrimiento sabiendo, que éste dolor tormentoso no se va a ir jamás; que estas ganas insaciables de que todo haya sido una pesadilla y este deseo de que un día vuelvas, van a seguir en mí toda mi vida. Porque todos los días te extraño y porque siento que cada día un poco más. Porque ya no es mía la fuerza para dejar de llorarte y salir adelante; porque más bien creo que sos vos, desde alguna otra parte; empujándome, empujándonos. Cuidándome y cuidándonos.

Te pienso y te siento tan vivo, en mí y en cada uno de todos tus amigos;
te veo en cada lágrima que sé que se cae, echándote de menos;
te veo en tu familia, que sin dudas se ilumina y sigue, por vos.
Te veo en tu pali, cuando está entre nosotros y sonrío;
pienso lo feliz que debes estar de que estemos juntos;
te veo en todos lados, porque en todo estás vos.

Te siento presente en cada ronda de mates, aunque ya nada vuelva a ser lo mismo;
aunque falte tu risa, siento la tranquilidad de que lo mejor de vos se quedó acá:
intacto en cada recuerdo,
en cada abrazo que diste,
en cada vez que hiciste reír,
en cada canción que hiciste escuchar.


Te extraño mucho San. Pienso en tus ojos brillando mientras te reías contándonos algo, siento que ese mismo brillo le veo ahora a las estrellas. Extraño tu buen humor contagioso y tus abrazos reparadores que lo podían todo. Salgo a buscarte y te escribo al cielo. Quiero abrazarte en cualquier nube, quiero tirarte de las orejas veinte veces, decirte feliz cumpleaños y prometerte que vamos a estar bien.
Hoy no encuentro mejor forma de seguir, ¡que pensando en tu sonrisa!

2/10/16

Que me duela todo

Que el pasado me pise y me pese por no dejarme proyectar sin entristecerme.
Que el futuro me llene de dudas, me ponga nerviosa y me impaciente.
Que el presente seamos nosotros y que lo demás no me importe.

Que el ayer me sorprenda en las noches, para hacerme pensar.
Que el mañana me inquiete, pero me deje avanzar.
Que el hoy sea juntos, juntos y nada más.

Que lo que pasó y nos hizo mal, nunca nos vuelva a pasar.
Que lo que pase no sea tan malo y que pase igual.
Que lo que pasa tenga que ver con los dos.

Que me duela todo.
Que me duela todo menos.
Que me duela todo menos vos.

30/9/16

"¿Cuánto tiempo es para siempre?"

Contemplarte desde el ruido de todas las cosas que quiero decirte y no sé cómo. Admirarte desde el silencio, por tu manera tranquila de decirme te quiero cuando menos lo espero pero cuando más lo necesito; porque siempre lo necesito. Por la atención con la que me mirás a los ojos y escuchás lo que digo, abrazando mis tristezas, quedándote conmigo. No quiero ser egoísta, pero quiero que seas mío. No quiero que te vayas, pero te quiero en libertad con la esperanza de que vayas dónde vayas, siempre te quedes cerca. Para poder observarte, perseguir tus reacciones, querer tus enojos, sentir tus perdones, aprenderme de memoria tus sentidos, abrazarte en la distancia y cuidarte para que me cuides. Extrañarte palpitando el miedo insoportable de que un día me dejes sin sentir nada. Que se haga tan tangible el cosquilleo en el cuerpo y la aceleración del corazón con sólo pensarte. Que todo lo que siento se vuelva más intenso cuando te tengo al lado mío. Poder mirarte dormir tantas veces como para nunca olvidarme lo bien que se siente hacerlo. Pensar que nunca había querido y disfrutado tanto algo al mismo tiempo. Dormirme en tus brazos y despertar en paz. No sé cuánto tiempo sea para siempre pero si a veces sólo es un segundo, quiero compartirlo con vos.

28/9/16

"Las manos frías en la fiebre"

El primer amor y el más sincero, el abrazo más fuerte y el más certero. Las mariposas en la panza por la alegría de volver a casa cada vez, y que siempre, siempre estés. Los te extraño, los buenos días, las charlas, el cariño, la incondicionalidad, los valores, el respeto. La mejor de todas mis amigas. Los ojos más transparentes que conozco y las palabras más honestas que escuché en mi vida. Experta en espantar tristezas y constructora de inagotables alegrías. El motor de toda mi familia. La persona más persona que tiene este mundo y el alma más pura que habita en él. Desinteresada, emprendedora, sensible y hermosa. De corazón noble, risa contagiosa y sentimiento fiel.
Mi mamá es la mamá que todos,
todos deberíamos tener...

18/8/16

esto era la tristeza

tu música,
tu risa,
tus orejas,
tus lunares,
tu buen humor,
tu alegría,
tus abrazos,
tus mates..

extraño todo de vos..
no imaginaba cuánto dolía la pérdida, hasta que todo esto empezó a faltar
tanto mostraste tu lado bueno, tantas veces nos hiciste alegrar
no imaginaba cómo era la tristeza, hasta que la pude tocar
tanto nos diste en tan poco tiempo, tanto te vamos a extrañar
eras parte de todos los que tuviste cerca
sos parte de mí
y aunque no sé bien dónde

SÉ QUE ESTÁS

porque te haces sentir y porque todos los días,
aunque sea un minuto,
te me cruzas para hacerme sonreír,
recordándote

FELIZ

porque así nos hiciste a todos los que te conocimos
porque pudimos sentirte tanto
en tus abrazos interminables,
en tus mates incomparables,
en tu música infinita
en tu sonrisa inmortal

es tan difícil sin vos amigo
seguir esperando que vuelvas
saber que no va a pasar
llorarte entendiendo
que esto era la tristeza
recordarte
sonreírte
quererte abrazar

dame la fuerza seguí haciéndote sentir..
que sueño con volverte a ver,
que te quiero pedir,
que nos hagas reír un ratito más..

28/7/16

Hoy la luna se enroscó

Quiero explicarte que afuera, hay un mundo que espera, que no vendrá por nosotros...
Que entiendas que ya no puedo con esto y que me muero del miedo de que tampoco pueda con lo otro pero que no me importa más nada. Quiero contar por última vez las 28 constelaciones que hay entre tu lado y mi lado de la cama y poder irme en paz de que estarán siempre intactas. Quiero disculparme con vos por no haberte sabido disculpar y por haberte dicho que sí lo hacía. Quiero que sepas que nunca pude del todo. Que fue muy difícil volver a creerte y que en realidad nunca lo hice. Quiero que imagines ése mundo y que me apartes de él, porque está lleno de cosas que me asustan cuando no fumamos juntos riéndonos de todo. Quiero explicarle a la luna que no quiero que nos cele ni una puta vez más en ésta vida porque no quiero volver a verte. Quiero explicarte que no será más la misma luna la que veamos cuando miremos el cielo, porque ni el cielo será el mismo tampoco. Contarte, que la única vez que te mentí, fue porque hasta yo creía que era cierto, y fue cuando te dije que me había desintoxicado de nosotros. Obvio que era mentira. Quiero que entiendas que haberme enamorado de tus manos me costó el corazón pero que nunca me desintoxicaría de nosotros. Quiero romper a llorar cada vez que me de cuenta de que nos convertimos en todo eso que siempre temí que fuéramos. Quiero que me dejes procesarlo y que vos también lo proceses: no entramos bajo el mismo cielo, no hay espacio para dos donde ya todo está lleno. Quiero que pienses en que nunca estuviste en el lugar que me tenías. Que me sentí sola y me fui sin hacer ruido, pero que quiero tu rescate y mi abandono casándose por iglesia para que estén juntos hasta que la muerte los separe. Y pase lo que pase,
quiero que nunca dudes de la magia que inventamos...

28/6/16

Solo siento cuando estás

Sentirte parte de mí y pensar en todas las cosas que no entiendo.
Y que me dejan de importar cuando te abrazo.

Preguntarme qué hice todo el tiempo que pasé sin vos.
Y cómo pude vivir sin verte si me muero por hacerlo.

Te quiero así, no sé hasta dónde ni cuánto.
Y hay tantas cosas que no sé ni entiendo.

Pero sé que sos vos cuando te veo.

Que te amo despacio.
Que te quiero más de lo que puedo.

Y que vos sos, el único lugar en el que soy.
Y que no quiero, pero si quiero me voy.

Sé cuántas cosas hubieran cambiado todo lo que no quise cambiar.
Entiendo que del mal al perdón hay un falso olvido de por medio.

Que quizá se puede estar mejor lejos, muy lejos.
Pero que me prefiero acá donde siento, donde estás.

Donde somos y no donde nunca seremos.

Sé que todo lo que pasó puede volver a pasar y tengo miedo.
Entiendo que, a veces, las personas no cambian ni aunque quieran hacerlo.

Que quizá me vaya mañana y pasado vuelva, de nuevo.
Pero que de la paz de ser en tus manos, no vuelvo.

4/6/16

Persevera y triunfarás

Es difícil saber por dónde empezar cuando hay tanto por decir.
Lo bueno es que todo tiene un principio, y, aunque éste no sea uno feliz, generó muchas cosas buenas. El transcurso en el que esas cosas se fueron dando, lo transformó todo tanto, que logró que el final, sí sea uno feliz.

Vínculo: 24 nov. 2013. "Nos reunimos para empezar la lucha"

La foto triste que anunciaba la primer convocatoria de los vecinos auto-convocados.
El hecho abrumador de pensar que días atrás, a pocos kilómetros de nuestra ciudad, en la ruta Nacional 7, había habido un trágico accidente que de la peor manera de todas, nos hizo reaccionar como ciudadanos. Nos hizo sentir que había que hacer algo para que esto no pasara más. Nos hizo poner de pie para decir: basta de muertes en la Ruta 7.
En lo personal, además de sentirme parte de aquella reacción, sentí mucho dolor. Me movilizó saber que tras el accidente, un papá y su hijo, perdieron la vida. Me movilizó pensar que no sólo la ruta y sus pésimas condiciones les quitó la vida, también los quito a ellos de la vida de sus seres queridos. Pensar en que nunca pudieron llegar a casa, pensar en que su familia los esperaba, pensar inevitablemente, en que ése papá podía ser el mío, y su hijo, podía ser mi hermano.
Y el de todos y cada uno de nosotros. De cualquier vecino auto-convocado.
Son incontables las víctimas. Son demasiados los seres queridos de las mismas que se quedaron esperando. Y somos muchos más todavía, los que desde ese día, reaccionamos. La convocatoria fue triste pero esperanzadora.
Comenzaba la lucha.

Los vecinos auto-convocados empezaron inmediatamente después de ese día a reunirse en el salón del Honorable Concejo Deliberante de Chacabuco, donde toda la comunidad era convocada y se debatían los temas en relación a la construcción de la auto-vía en la ruta Nacional 7. El reclamo partía de la base de que las obras ya deberían estar en funcionamiento desde hace años y no había respuesta al por qué de la situación y tampoco explicación lógica de a dónde estaba el presupuesto destinado a la misma.

La cuestión abrió diversidad de opiniones, de temas de todo tipo, de personas de todos lados. Recuerdo que muchos reclamaban también concientizar sobre la imprudencia al volante, adjudicando los accidentes sólo a eso cuando está comprobado que circular por autopista reduce el riesgo de accidentes. También se trataron temas relevantes como la falta de señales y la ausencia de controles en las rutas. Personalmente creo que todo es importante. Y que todo sirve sólo, cuando todos tiramos para el mismo lado.
Pero, principalmente, existía una realidad que nadie podía negar:
la necesidad URGENTE de la construcción de la AUTOVÍA LUJAN/JUNÍN.

Las reuniones siguieron acompañadas de eventos de todo tipo: volanteadas, carteles, estampados en remeras, entrega de calcomanías y folletos, pintado de pasacalles, charlas de concientización y encuentros con vecinos de todas las ciudades. El recorrido del logo de los auto-convocados se viralizó junto a la causa y llegó a los principales medios de comunicación del país, además de recorrer provincias y hasta países.

Vínculo: El trabajo de los auto-convocados es increíble. "Luchemos por la vida"

Es un orgullo haber sido parte de aquellas primeras reuniones de los miércoles que pujaron la lucha. Haber ido a esa primera convocatoria en la plaza y sentir la esperanza de que si gritamos todos juntos nos escuchan. Cuando esto comenzaba, a fines del 2013, todavía vivía en Chacabuco; ir con mi papá a las reuniones o actividades organizadas por los auto-convocados, me hacía sentir que eramos parte de algo que iba a convertir pedidos en logros. Es un orgullo doble el saber que no estaba equivocada.

En el 2014 me mudé para concluir mis estudios universitarios a Buenos Aires. Acompañé en sentimiento y a la distancia cada paso que los auto-convocados daban por Chacabuco. Me entristecía saber que lamentablemente muchos que, pudiendo ayudar a acrecentar el reclamo por sus condiciones políticas, hacían caso omiso y no se involucraban en una causa que es de bien para todos. Y me alegraba saber que al margen de aquellos, la lucha continuaba. Pero cuando más me volvía a sentir parte, y todavía lo hago, es cuando viajo. Cuando vuelvo a Chacabuco a visitar a mi familia y amigos, y sufro yo y sufrimos todos. Porque son 200 kilómetros que parecen infinitos, porque es terrible viajar sin la tranquilidad de que vamos a llegar. Es terrible que las condiciones de ésta ruta, como las de tantas otras, hayan llegado a esta instancia. Que el estado sea tan deplorable y, aunque el miedo de viajar quizá no se pierda nunca porque nadie está exento a nada, la necesidad de la construcción de la auto-vía sigue siendo urgente; la ruta es de todos y nos merecemos que esté en estado para volver más tranquilos a casa.

La Ruta Nacional 7 "Cifras que duelen pero que hay que saber"

"Las obras en la ruta nacional 7, que nace en la Capital Federal y atraviesa, de este a oeste, las provincias de Buenos Aires, Santa Fe, Córdoba, San Luis y Mendoza, hasta la frontera con Chile fueron anunciadas por Néstor Kirchner en 2007."
"La doble vía prometida solo llegó desde Luján hasta San Andrés de Giles. O sea que se hicieron solamente 34 kilómetros."

"Según cifras del Cesvi, es la tercera ruta con más accidentes de tránsito en los últimos 10 años. En doce años, se duplicó el parque automotor, de 6 a 12 millones de vehículos. Ese incremento supone no solo una obvia necesidad de más y mejores caminos. Además, de manera indirecta, la gran cantidad de automóviles y camiones era también la llave para poder construir esos caminos, con la parte del impuesto al combustible destinada a Vialidad Nacional. Solo con la recaudación impositiva de un año (unos 50 mil millones de pesos), se podrían haber construido casi 2 mil kilómetros de autopistas por año.
La misma cantidad que se hicieron en 12."
"El 40% de las rutas del país está en pésimo estado pese a que en los últimos 10 años el presupuesto anual de Vialidad se incrementó en más de 10 veces."

"Luego de 12 años, la cantidad de rutas con problemas de seguridad y colapsadas de tránsito, creció de 1.000 km a 3.400 km."
"Entre el 2002 y el 2015, hubo 105529 muertes en las rutas de Argentina."

Demás está hacer aclaraciones. Todas las cifras son respecto los últimos años.
Espero que más allá de cualquier ideología política, nos duelan a todos por igual.

Auto-convocados de Chacabuco "Persevera y triunfarás"

Respeto y admiración por este grupo que logró que la lucha se convierta en obras.
El viernes 2 de junio del 2016, se presentó formalmente la construcción de la Autopista.
El logro es una realidad: hay fecha de inicio de la obra, viernes 10-06-2016.
Y la construcción concluiría para el 2019.

A pesar de las promesas sin cumplir y la indiferencia de muchos funcionarios y dirigentes en su momento, el grupo persistió en la lucha. Desde aquella tarde en la plaza San Martín donde comenzaba todo y hasta ahora, que la lucha sigue, no se bajaron los brazos ni una sola vez. Ni se van a bajar hasta que podamos transitar la ansiada y merecida autopista; hay que seguir luchando, los auto-convocados saciaron el reclamo, la autopista será para todos; también para aquellos que hayan ignorado la causa, para los que no sepan reconocer lo que se está haciendo bien y para cada uno que cuando vuelva a casa, pueda viajar más tranquilo. La lucha continúa.

Vínculo: AUTOVÍA YA "¡Gracias auto-convocados!"

Gracias por cada paso que dieron para llegar a este final feliz.
Gracias por hacer sentir el reclamo, por volvernos parte de la lucha.
Gracias por la dedicación, por la fuerza, por la esperanza y por perseverar.
"Perseverar es característica de quienes alcanzan sus sueños y los hacen realidad."

Vínculo: URGENTE AUTOPISTA LUJAN JUNIN "Vecinos auto-convocados de Chacabuco"

¡Gracias por hacerlo realidad!

28/5/16

Lo que nos cura se va


Siempre se va.
Lo que nos cura se va.
Se queda un rato,
nos mima,
nos miente,
y después se va.
Después se va.

Todo está vivo a pesar del dolor

La importancia del perdón radica en que a veces, nos importa más poder seguir creyendo en alguien que amamos, que el daño que nos causó por habernos fallado.
La medida de fallar es saber cuánto en realidad amamos al otro.
El límite no lo ponemos nosotros, lo pone el mismo amor, que cuando es real, perdona, entiende y crea vínculos irrompibles. Al final, si los errores sirven para entender o darse cuenta del verdadero valor de las cosas ¿qué tan errores son?
Los errores graves permanecen como tales, no importa cuánto tiempo pase.
El resto, los que dejan de doler y sin querer uno cree que se los olvida, sirven para amarnos más; por habernos dado cuenta y haber aprendido a perdonar, que no es fácil, pero es mucho. Porque con perdonar quiero decir volver a creer. Porque creo que no tiene sentido perdonar si ya no creemos, tanto como no tiene sentido amar a alguien a quién no somos capaces de perdonar.

Me estremece pensar que si yo no fuera yo,
también me hubiera enamorado de vos ¿por qué quién no lo haría?

Si me enamoré a la primera sonrisa que provocaste en mí, sin ser consciente que después de eso, iba a amarte toda mi vida. Si me enamoraste inconsciente y te metiste en mi ser para completarme. Si no importa cuántos errores cometieras, yo siempre te perdonaría. Si no pude elegir, mas bien me enamoré de vos porque vos me elegiste.
A veces siento que me condené a perderte, pero quiero que sepas que nunca lo quise.
Sé que hay heridas que no nos abren la piel, sino que, nos abren los ojos y nos hacen ver todo lo que el amor no nos permite (tal vez sea eso lo que nos esté pasando). Y aunque no existe el olvido, sé que existe el perdón (quizá sea eso lo único que nos queda).

Me gustaría que supieras también, que yo te perdono hasta por no perdonarme,
y que deseo, que cuando entiendas, ya no sea tarde para amarnos, de vuelta.


22/5/16

No sé qué escribir si no te quiero

Cualquier sensación se reduce a tus brazos,
no sé de que hablar sino es de tus manos;
cualquier excusa es válida para aceptar la derrota,
          pacto con el sol que ésta vez, no.
Que no habrá nada peor de qué hablar,
que hablar de nosotros;
que no voy a escribir lo mismo de siempre,
ni aunque no se me ocurra,
     nada mejor que decir,
            que decir que te extraño.
Pacto con la luna que ahora tampoco,
tampoco te puedo dejar de querer;
tampoco estoy buscando que me salves de algo,
ni que llenes los vacíos que yo no llené;
tampoco te rías que no es para tanto,
mucho menos me llores,
     que yo ya te amé.
Te amé como pude y te amé sin querer,
habité tu alma y te quise después;
te odié hasta el olvido y cuando sané,
  volví a recordarte y hoy te quiero otra vez.
La tristeza insoportable de sentir,
       que sin vos,
            ya no sé qué escribir.

4/5/16

Lo que nunca te dije:

-Que yo siempre había creído que nunca odié a nadie pero,
que por distintos motivos y en ciertas ocasiones,
muchas veces terminé odiando a los que amo.
-Que a vos te odié y que ya no te amo.

-Te odié por haberme decepcionado pero más por hacer que yo me auto decepcione:
por haberte elegido,
por haber creído en vos,
por pensar que conmigo ibas a ser diferente y,
por no haber pensado en que por nosotros,
yo también decepcioné.

-Te odié tantas veces que ni sé cuántas fueron y cada vez que volves,
cual asesino al lugar del crimen,
en busca de no sé qué,
te odio de nuevo.

-Que no encuentro diferencia entre:
amar con odio y odiar con amor,
pero que yo a vos,
las dos cosas.

-Que todo vuelve es regla.
-Que nosotros no excepción.

-Que cada vez te quiero menos,
que no me hagas saber que me necesitas,
que me queres, que me amas,
que no te creo más nada.

https://www.youtube.com/Que no existe mañana

20/4/16

La vida sin nosotros

Todo el dolor y el sufrimiento que dejamos desparramados en el suelo y yo junté, por miedo a que sea lo último que tuviese nuestro. Todo lo malo que viste un día en mí y en vez de amarme, me desarmaste por completo. Todo lo oscuro de tu alma que derramaste en mis entrañas y todo lo triste de no poder volver a tocarnos sin querernos. Todo eso lo convertí en amor.

Y todo lo mío que perdí en vos y todo lo tuyo que quizá nunca te devuelva; y todo el odio que no te dejó ver lo puro de mi fondo y todo el daño y cada una de las grietas de mi ánima después de vos.

Todo es amor ahora, que te vuelvo a liberar de mí pero ésta vez, también me libero de nosotros. Ahora que desato los nudos del lazo que nos une eternamente. Ahora que las ataduras que interrumpían mi camino desaparecen y mi entorno se vuelve aire y mi pasado y mi presente se unen porque los acepto. Todo está convertido, siento amor por todos lados porque éste es mi único sostén inquebrantable.

La vida sin nosotros es un caminar constante. Sé que hay vida después de todo y no es posible vivir si vivo pensando que vivo sin vos.

Sé que me lastimaste intencionalmente (por eso me sigue doliendo) pero también sé que mi perdón es incondicional (porque ya no quiero nada tuyo) y aunque sufrí y sufro por cada herida que dejaste en mí y por cada vez que me causaste daño, hoy sólo tengo amor para dar. No quiero sentimientos malos, no soporto cargar con rencores.

No voy a volver a permitirme dejar de seguir caminando.

Sé también que fuiste mucho más que un cambio de rumbo en mi camino, pero la vida sin nosotros sigue. No puedo seguir esperando ni quedarme perdiendo más nada en el mismo punto. Y aunque los cambios suelen darse de las peores maneras, terminan por llevarnos al lugar del que siempre fuimos parte, al que siempre pertenecimos.

Hay que convertir en amor toda la basura que surge por la falta del mismo. Que después de nosotros hay vida, pero después del amor no hay más nada.

Somos energía y venimos del universo

Existen personas maravillosas, que te conducen a otras personas maravillosas. Es una cadena interminable. Los seres de luz están en todas partes, viven tranquilos porque nada los corre. Hacen el bien sin siquiera darse cuenta. Contagian energía positiva sin proponérselo, simplemente les sale. Sonríen y derraman tranquilidades, estimulan las almas ajenas y explican con meras palabras las verdades más universales. Podemos reconocerlos enseguida, son los que no caminan apurados y sin embargo nunca llegan tarde. Son los que cuando hablan dicen cosas que te hacen pensar. Los que no se ocupan de otra cosa que no sea ser ellos mismos. Saben ver y observar al mismo tiempo, se detienen ante los detalles y en lo simple ven lo inmenso. Hay personas maravillosas cerca nuestro. Son seres que sólo tienen luz adentro. Que ignoran qué tan bien pueden hacerte con un simple gesto. Podes sentirlos cuando los tenes al lado, podes reconocerlos si los tenes en frente. Porque cuando te miran a los ojos te das cuenta que no esconden nada, que son lo que estás viendo. Cada vez que te cruces con una persona maravillosa, no la dejes ir sin antes abrazarla. Es increíble a los lugares que te pueden conducir estas personas con sólo palabras. Es admirable la paz que transmiten, la espontaneidad con que son, lo mucho que podes aprender de ellas en tan poco. Tienen el alma tranquila y la energía equilibrada. Y son capaces de enseñarte cosas como éstas:
-somos energía y venimos del universo-

18/3/16

Me dejaste a mí

Hoy tuve más ganas de verte que de cualquier otra cosa.
Tuve ganas hasta de volver, sin importar que me enfermases. Sin importar que me intoxiques con tu amor, el más carente amor de todos los que conocí; ese amor que me cayó encima cual enfermedad y me convirtió parte de una peste, de la que quizá nunca pueda salir. Tuve ganas de verte tal vez, para darme cuenta de que ya no te quiero.
Tal vez, para que te des cuenta de que ya nada es igual, de que vos lo arruinaste.
A veces nos enamoramos del amor que recibimos, pero no exactamente de la persona de la cual éste proviene. Bueno ésta vez yo no. Yo más que de tu estúpido amor, me había enamorado de vos. Tal y como sos. Y de todo lo tuyo. De tu presencia cuando te tenía cerca, de tus manos que me hacían delirar, de todos los fantasmas que te perseguían y de tu mirada que me hacía olvidar. Hoy además de ganas de verte tuve ganas de sentirte, de poder abrazarte como si nunca me hubieses lastimado; de escucharnos reír juntos de lo mismo y de acariciarnos mientras nos quedábamos dormidos.
Cuando dudé de que las oportunidades son una vez sola, me hiciste regresar a la realidad lastimándome de nuevo. De la misma manera. Tratándome como nadie quisiera. Me desintoxicaste de vos, de las promesas que nunca hubieras cumplido, de la ilusión de que quizá éste era nuestro momento, de un imposible futuro juntos, del miedo a estar sola que sentía a tu lado, de la desconfianza que no me dejaba vivir, de la incertidumbre de planear cosas que jamás sucederían.
Y yo, que salgo corriendo de los lugares que me causan daño, me fui de vos con la frente en alto pero con el alma rota; sintiéndome más sola que antes. Porque ésta vez me dejaste sin armas, no hay más chance, ni un volver ni un revólver.
¿Habrá algo que destruya lo poco que supimos ser para que nunca más vuelva a tener más ganas de verte que de cualquier otra cosa?
Ojalá vos no fueras uno de esos lugares de los que salgo corriendo.
Ojalá no me hubieses causado tanto daño.
Hoy no creo amarte a vos ni haberlo hecho,
más bien creo que amé a los lugares que estaban cerca tuyo.
No creo haberte dejado nunca, creo que vos me dejaste a mí.
Incluso creo que me dejaste mejor de como me habías encontrado y por eso, te odio.

6/3/16

Siempre fiel

Creo que ningún medio importaría si sé que en el final,
voy a volver a amarte.
Qué me importan los medios si sé que el fin somos nosotros.
Creo que viviría mil veces más la misma vida si sólo así,
podría amarte de nuevo.
Amarte, que fue encontrarte;
y encontrarte,
que fue encontrarlo todo.
Porque si alguna vez me sentí sin vida,
vos me hiciste volver a vivir todas las veces.
Porque me incendiaste y lograste que lo poco que quedaba de mí,
resplandeciera.
Resplandeciera del amor,
del que cura,
del bueno,
del que hace latir el corazón con más fuerza.

Creo que daría todo por volver a verte llegar a mi vida.
Verte llegar,
que fue ver el sol,
sin que los ojos me ardieran.
Y que lleguen con vos todas esas cosas que traías,
todas esas cosas buenas, sólo las buenas.
El primer abrazo,
las constelaciones,
el universo,
y esa estrella fugaz que me cumplió un deseo.
Y esa manera tan tuya de hacerme sentir cada día,
que sentías lo mismo.

Creo que cruzaría el océano sólo de saber,
que del otro lado,
estaríamos juntos.
De verdad;
y volvería a vivir mil veces ésta vida,
para que todo lo bueno que pasó entre nosotros,
vuelva a pasarnos, sólo lo bueno.
Volver a vivir todo lo que vivimos.
Sentir otra vez el amor que sentí la primera vez que me abrazaste.
Volver a escucharte decirme mi amor,
y que se me estruje el alma de la alegría.

Creo que ésta vez es en serio,
no importa dónde estés,
ni qué lo que hizo que dejáramos de ser.
Que si nada nos salva de la muerte,
que al menos el amor,
nos salve de la vida.


20/2/16

Gumerki del amor

Te dí hasta de lo que no tenía, te regalé mi nombre la primera vez que lo pronunciaste para decirme te amo y te dejé ser dueño de todo lo mío, de todas mis cosas. Y te quería tanto que te dejé ir cuando moría porque te quedaras. Tanto, que me fui corriendo cuando moría por quedarme porque lo que más me dolía de todo, era saber que a vos no te dolía nada. No sé cómo haces ni cómo hiciste, pero me arruinaste el corazón y no te importó. Y a mi no me gustó, que no te gustase, que imaginarme despertar a tu lado, dormir ahí mismo, llorar y reír con vos quizá, por el resto de tu vida, no te gustara.
Y como pude volver, lo hice. Pero no me gustó hacerlo. Y ojalá no nos hubiéramos reencontrado nunca, porque ahora sé, que si no supiste quererme una vez, puede ser que no lo sepas hacer nunca. Que si te dio vértigo amarme cuando yo ya te amaba, tal vez nunca me ames. Me dio bronca que vengas a buscarme y saberme esperando. Esperándote a vos que ni siquiera te diste cuenta de que yo estaba rota. No me gustó saberte volver cuando te quería bien lejos. Porque fue en ese mismo reencuentro que me enamoré otra vez de tus manos, quizá las únicas culpables, de todo esto. Y que lo hagas me hizo dar cuenta de que extrañaba todo de vos, y de que ahora lo detesto.
También detesto no querer verte más y no poder dejar de hacerlo.
Te dí todas las claves de mi alma y las ignoraste una por una. De todos los poderes que te concedí, el único que usaste fue el de hacerme daño. Y yo que creí que nunca te lo perdonaría, lo hice. Y tampoco me gustó hacerlo. Nunca había confiado tanto en nadie, pero vos apareciste justo cuando empezaba a irme, tal vez sea por eso que todavía te quiero (aunque con vos tenga el miedo, de que no tengan miedo a perderme).


9/2/16

De algunas cosas uno no se olvida tan fácil

Un día me pediste que te describa, y como ni ahí ni ahora supe cómo empezar, quiero que sepas que es muy difícil describir a alguien cuando se lo quiere tanto, tanto, tanto como yo te quiero a vos. La verdad es que desde que me lo dijiste hasta hoy, te conocí muchísimo más de lo que te conocía en ese momento. Y eso es lo bueno; lo malo es que ahora tengo muchas más cosas todavía para decir de vos y no sé por cuál arrancar.
En resumen de todo lo que se me ocurre cuando te pienso y por lo que sos en mi vida, podría describirte con una sola palabra: hermano. Porque así sos conmigo, por todo lo que nos une y porque para mí la hermandad no se trata de vínculo sino de afecto. Porque siempre estás, incluso cuando no te tengo cerca. Sos el mejor para sacarme una sonrisa o darme un abrazo que me suene los huesos.
Y sin resumir, no me alcanzarían las palabras y tampoco las leerías. Es difícil describirte porque no puedo ser objetiva y separar lo que sos de lo que te quiero. Pero esencialmente siento lo que te digo desde hace años, hermano y amigo. Supongo que el que no te quiere todavía no te conoció y no tiene ni idea de lo mucho que se está perdiendo. Estoy segura que de los que si te conocen muy pocos te habrán visto triste o serio. Porque vos tenes la sonrisa incorporada como todos quisiéramos. Llevas la alegría como bandera y la mirada siempre en alto, me atrevo a decir que mirando al cielo. Vas haciendo malabares con todas las cosas que te gusta hacer. Contagias de esa felicidad nata que tanto te caracteriza, coordinador tenías que ser. Siempre, siempre buscando la manera más simple de compartir la risa. Tenes el don de hacerte querer rápido y vivís con la liviandad de a quién todo le chupa un huevo. Un busca vida, inquieto y desprolijo que no sabe andar despacio; siempre al palo porque no podrías ir a ningún lado de otra manera. Capaz de adaptarte a lo que sea, y a quién sea, si el fin es bueno y a vos te hace bien, que lo peor que podría pasarnos a vos ya te pasó y seguís de pie. Con buena vibra y esa energía, que aunque a veces sobrecargada, siempre es positiva.
Tenes la virtud de sonreír y hacer olvidar las malas, con la esperanza de que las buenas están por llegar. Y no importa el destino, si hay que ir vos vas. Abrazas con la fuerza de quien está muy seguro de que quiere vivir. Y aunque vivas de risas, también te pones serio y te sinceras para hablar de las cosas que de verdad te importan. Me enseñaste a darle menos importancia a los detalles y a disfrutar más de todo lo bueno que nos pueda pasar. A evitar esos temas que puedan generar mal estar, o al menos a intentarlo. Buen amigo y buen hermano, compañero fiel. Hace unos años mi compañero de banco, hoy gracias al universo, compañero de vida. Experto en salir de noche y volver de día, también me enseñaste a celebrar cuando sea, que si no hay motivos los inventamos.
Por encima de todas estas cosas, vos sos buena persona. Y yo podría seguir y seguir escribiendo, de verdad, ponerme más cursi todavía. Pero con letras ahora brindo por vos; porque tus estrellas sean siempre tu guía. Te cuiden y te den la fuerza para que nunca dejes de ser como sos. Brindo por nuestra amistad; tus mambos, los míos, lo que nos une y todo eso que nos hace tan distintos. Por todo lo compartido y por todo lo que nos queda. Por los lugares, los viajes, las historias, los recuerdos y las anécdotas. Por lo que te quiero y por este intento de descripción humilde que me hizo acordar muchas cosas nuestras que ojalá no me olvide nunca. Porque cumplas mil años más y los festejemos todos juntos. Sé que queda poca gente buena como vos, así que brindo por tenerte. Creo que no podría tener un mejor mejor amigo. Que seas infinito...
¡Y que nunca nunca se corte!

4/2/16

Las cosas no son así

Después de convertir una colección de desilusiones en la inmensa tranquilidad que me estabilizó poniéndome nuevamente los pies en la tierra y la mirada en el cielo, comprendí la esencia de todas las situaciones que me habían hecho perderme en mi misma y lo que es peor, perderme a mí.

En cada situación, vivir es morirse un poco. Porque allá vamos y porque no tendría sentido que lleguemos y nos marchemos siendo lo mismo. Nos vamos muriendo lento aunque suene tan álgido para algunos o tan arrebatado para otros. Aunque estén quienes negativamente comprenden la muerte como lo peor que podría pasarnos estamos el resto, que elegimos comprender la misma como la parte menor de toda una vida, que inevitablemente tiene que llegarnos. Y seguro estén los otros, los demás y unos cuantos que piensen distinto. Habrá tantas o más opiniones sobre la misma cosa como personas en el mundo o como mundos en cada persona.

Pero para mí, vivir es morirse de a poco porque en cada situación perdemos algo. Vivir es lastimarnos, es sufrir y es temer, es amarnos y odiarnos. Vivir es lamernos las heridas sin asco, cubrir las cicatrices con miedo, volver a los sitios en los que éramos porque ya no sabemos quién carajo somos. Vivir es ir mutando, despedazarnos y juntarnos los restos para intentar armar algo y volver a romperlo. Es trascender con los años, mal acostumbrarnos y batallar para triunfar y ser derrotados.

No hay tiempo para nada, la vida misma puede terminarnos en un segundo y nosotros no somos dignos de terminarla cuando queramos. Las vidas que se derrumban con la pérdida de una es una familia de muertes anunciadas, de cuerpos cansados que siguen viviendo y de almas desahuciadas que ya se marcharon. Odiamos la muerte porque no la entendemos, porque no estamos capacitados para soportarla. Porque a fuerza mayor lo hacemos y sin opción escuchamos decir que la vida sigue y no lo creemos. Cuando alguien se va de nuestro alcance la vida no sigue, la vida cambia. Será cuestión de aprender a cambiar de vida para poder sobrevivir o para seguir viviendo.

En cualquier situación vivir es atravesar el dolor, aprender de eso como si no se pudiese aprender sin sufrir. Es perder el corazón, es ir hasta las ultimas instancias, es dejarlo todo sabiendo que lo podemos perder en un segundo. Es suturar heridas, es quedarnos sin aliento, sin alma, sin latidos. Vivir es ir en contra de los vientos. Vivir es insistir en lo que sabemos que nos causa daño, en lo que nos asusta o nos da vértigo.

Tal vez de eso se trate la vida. De vivir muriendo, de merecerla sufriendo. Tal vez en todas esas situaciones haya vida porque hay en las mismas daños inevitables. Y en conclusión la vida sea todo eso junto; un perseverante resarcimiento de la suma de nuestros errores y pérdidas. Un reparto equitativo de amor y paz entre todas las personas que nos acompañan en todas nuestras situaciones. Un contrato de amistad y cariño con quienes llegan y se quedan para siempre. Porque es la misma vida la que nos enseña a dar a cada quién lo que se merece, porque es ella misma la que nos prepara para morirnos haciéndonos soportar todo tipo de sufrimiento porque sabe que un día, sin más, dejaremos este mundo. Dejaremos de vivir después de haberlo dejado todo por hacerlo. Nos anestesia con cada herida y nos hace bien fuertes para irnos.

Yo no creo necesariamente que querer sea poder, porque ese poder está en uno mismo y depende de cada uno de nosotros lograr lo que queramos. Por eso las cosas no son así,
están así.

Y las podemos cambiar, cuantas veces lo creamos necesario; cambiar de vida, cambiar de rumbo, cambiar de ideas, cambiar de amigos, cambiar de nombre, cambiar de gustos, cambiar la música que pasen en la radio porque ya no nos mueva lo mismo. Cambiar la forma de vestir y la manera en que miramos el horizonte cuando se pone el sol. Cambiar la tristeza y la angustia por algo mejor. Cambiarnos de piel y mirarnos desnudos, cambiar de amor y cambiar el mundo. Todo podemos cambiarlo.

Si vivir es morirnos en cada situación para renacer en las continúas y volver a hacerlo, que morir sea seguir viviendo. Que no sea tan triste, que no nos desarme. Que sea adelantarse al mismo lugar al que vamos todos y que no sea perdernos; que sea amor puro y mucho afecto. Que sea abrazos celestiales, noches estrelladas y rock del bueno. Cambiemos la connotación y que morir no sea tan malo; no sea tan desgarrador ni tan mundano. Que tal vez sea nuestro eterno karma humano, pero que no nos destruya la muerte. Que algo más tiene que haber. Que si podemos seguir amando sin vernos, tocando y sintiendo, extrañando y pasando por cada recuerdo; la muerte no es el fin sino un nuevo comienzo. Cambiemos de dioses y de religión que el título es lo menos, cambiar cambiemos, pero nunca, nunca perdamos la fe del reencuentro. Del abrazo fraterno, del dolor que al fin sana y de ese paraíso, donde abundan las almas y estamos unidos. Que no nos sorprenda si un día nos vamos si para eso vinimos.

Si la vida sea eso y si morimos un poco en cualquier situación,
vivamos por siempre, que a veces las cosas, no son como son.

2/2/16

La esperanza apretada de sentirte cerca

Creo que te quiero mucho como para odiarte por algo; incluso creo que te quiero más de lo que sé y sé que te quiero más de lo que debería. Pero ni aunque me quieran convencer de que todos los dolores son iguales, de que existen las heridas relativas o me inventen la tristeza convergente, te odiaría. Porque odiar es para los flojitos..
Y llegar a vos fue justificar un poco el agobiante recorrido en el que me encontraba. Quizá el mismo que nos encontró una noche unidos en algo, que no era nada, pero que nos hacía vibrar todo el cuerpo. Tal vez por haber desorbitado mi rumbo y haberme hecho creer pavadas, así, de la manera más pobre de todas, vos hayas generado ese tipo de querer que no cambia. No importa que no lo entiendas, no importa que nadie lo haga. Con vos más que a odiar aprendí a querer y cuidar mucho lo que considero mío.
A desatarme del pasado insistente que me perseguía,
a transformar recuerdos tristes en alegría,
a poder pasar por el corazón sin abrir cicatrices,
a preocuparme menos por todo y a perdonar más..

Seguro el destino nos sorprenda, el universo conspire sabiamente y nos mantenga alejados; porque así como sé que te quiero sé también, que no es bueno que estemos cerca. También sé que cuando uno es bueno, por más que atraviese el sufrimiento varias veces, duerme tranquilo. Descansa en paz, vive más feliz y tiene menos cosas para decirle al mundo. Sé también que es difícil comprender que después de tanta sacudida y tan corto cuento, sienta esto. Pero es muy simple para mí, que a través de ser más triste de lo que ya era, me volví un poco más honesta conmigo y más fiel todavía a lo que amo.

También procesé la sensación de que me hayas elevado y no me hayas sostenido, como la madurez de mi alma para prepararme para lo mejor, que siempre está por venir. Y como te perdoné hace un montón, nunca te dejé de querer. Desde los fondos de mi alma deseo que te colmes del tipo de felicidad que te merezcas y que estés bien,
que todo pasa por algo y de la nada al todo nos vamos a ir. Imposible olvidarte si me hiciste olvidar, si al primer abrazo me inundaste de paz. Si después de todo,
hoy soy más fuerte que ayer. Y la gente fuerte ama, ama un montón.