Los pies en la tierra, la mirada en el cielo...

4/9/15

Los pies en La Cumbre, Córdoba Argentina

12/8/15

Que exista el karma

Me aturde decirlo pero sé que viniste a mi vida para irte de la tuya un rato.
Que cargado de tormentas me transmitiste poderosas energías que le dieron a las tuyas un descanso. Que me robaste las tardes de sol y las noches de luna llena.
Que me dejaste dejarte para dejar que me dejaras. Que nos dejamos porque en algún punto sabíamos que nuestros imposibles nunca se volverían posibles y que en algunas ocasiones, la única paz real, es la que surge después de una gran guerra.
Que siempre supimos todo, lo supimos y nos hicimos creer el uno al otro que no nos importaba. Que pudiendo no haber coincidido nunca, lo hicimos. Lo hicimos como nunca lo había hecho antes y cada vez que lo hacíamos creía que el mundo podía acabarse, tanto, que moría porque lo hiciéramos de nuevo cuando acabábamos.
Y sabía que aferrarme a un para siempre era incierto y que podía volver a confundirme si te quería sin saber todavía, si eras o no capaz, de tener las herramientas para herirme y no usarlas. Lo supe desde el principio y todas las cosas que me juraste, todas las cosas que me pediste. Todo lo mío que hiciste tuyo,
dejaron de serlo.
Porque apareciste y removiste tanto todo.
Pero desechaste en mí tus desgracias y justificaste romperme por estar roto.
Convenciste a mis demonios de quererte y te atreviste a lastimarlos de todos modos.
Vos me hiciste más triste de lo que ya era.
Y yo volví a confundirme sin darme cuenta.
Por hablarte y morderme los labios para callarme muriéndome de ganas.
Por creerte todos los aires de amor eterno que susurraste en mi espalda.
Por inyectarme un poco de tu esperanza en cada herida.
Y por convencerme para amarme y volverme nada.

A veces que no haya calamidades entre las almas es algo malo.
Pero necesito entender,
que que hayas pensando quedarte,
sabiendo que me ibas a lastimar,
es más malo todavía.
Supongo que tratábamos salvarnos de algo y que no pudimos.
Pero que nos quisimos y que de todo nos queda algo.
Aunque yo de vos ya no quiera más nada.
De alguna forma entendí que lo más triste de haberme enamorado de vos fue haber hecho todo por evitarlo y no haber podido. Porque te quería, te quería igual y no lo entendiste. Y duele saber que también te fuiste cuando me fui, que ya no estabas ahí cuando volteé para verte. Que ese día era el final de los finales aunque no me gustó como nos despedimos, y que al final, con vos comprendí que algunas cosas nos suceden sólo para que al otro le vuelvan. Y que te van a volver, te lo juro.

28/7/15

Siempre extrañándote

No sé si extrañarte me consuele a dejar de quererte sin quererlo,
pero me duele menos.

Duele menos cualquier cosa a quererte y que no me quieras del mismo modo.

Del mismo modo del cual me enamoré en el principio del todo.

Del todo nuestro, el que repentinamente volvió de colores oscuros lo transparente y te puso del lado opuesto. Del lado opuesto al mejor de los tiempos,

del estúpido lado en el que jamás quise verte.

Quise verte lejos desde que me obligaste a dejar de quererte,

pisaste dónde no debías y salpicaste errores conscientes,

escupiste para arriba mentiras que cayeron en mis ojos.

Mis ojos que no te ven pero te extrañan siempre.

Siempre porque así no duele,

porque así puedo pensarte.

Y pensarte es pensarnos juntos,

y juntos nada puede dolerme.

Del nada puede dolerme al me duele todo estás vos.

Vos que ya no sos quien irrumpió mi vida para conquistarme.

Conquistarme que no fue lo mismo que elevarme y no saberme sostener.

Sostener que a mí siempre me resultó tan extraño.

Tan extraño como haberte tenido sin saberte querer.

Querer como nadie había sabido quererte.

Quererte pero conmigo,
pensando en vos siempre.

26/7/15

Nosomos

La urgencia de vivir me obligó a partir sin dejarme ver qué era exactamente lo que estaba dejando atrás. Vacié el recipiente de lo que fui haciendo lo imposible por conectarme más conmigo y ya no tanto con nosotros. Porque el hecho de que entre los dos haya otros, significó este nosomos que me hace temblar para darme cuenta que a veces, algunas oscuridades iluminan y algunos soles oscurecen. Para entenderlo de una vez y listo: que ni vos, ni yo, ni un recuerdo que nos una extrañamente podrá volvernos a poner en nuestro sitio. Me fui lejos de vos para perdonar y perdoné todo por mi misma, me quedé con cada cosa buena para dejar de cargar todas las malas que con rencor me enfermaban los días y me intoxicaban las noches. Te fui sacando cualquier nube negra que te encimara; y olvidé todas las lluvias y tormentas que me rodeaban, dejé entrar la luz por la ventana para despedirme de todas las veces que lloré por tu culpa y entender que todo lo que perdí por vos te convierte en una batalla ganada.

Que el premio de la misma fue el nosomos y que desde entonces al fin soy,

que aunque aún sufro las réplicas del dolor y de las pos súplicas de perdón con las que me colmabas las ganas, aprendí a amarte sin querer.

El terror recorrió todas las grietas de mi vida así como la sangre corre todavía por las heridas que no se me cierran; y finalmente decidió quedarse en mi cual enfermedad sin cura para no dejarme volver a querer. Y yo, que no me dejo volver;

y vos, que no me dejas querer.

Seguís ahí haciéndome creer que sos el amor y que no hay nada igual. Que no puedo mirar a nadie a los ojos sin sentir mentiras, que no puedo confiar ni proyectar nada. Perdí el placer de sentirme sana y no puedo fingir cosas que no son. Ahora vomito el maltrato y las sombras de lo que sólo vos y mi cuerpo saben, así como quien devuelve algo que le cayó mal, tan mal como vos a mi, te devuelvo y vomito con vos los miedos que no me dejaban ser por seguir siendo nosotros. Me vuelvo agua para apagar el fuego del incendio de mi alma después de amarte. Todavía no sé por qué no me morí.
Me estremece saber que podría haberlo hecho.
Puede ser que necesitaba amarte así,

necesitaba amarte,
irme del todo a la nada,
de tu infierno al fondo del cielo;
prenderme en llamas para apagarte y hacerte agua,

sentirte lo suficientemente mío como para tenerte conmigo por toda la eternidad.

Nosomos no,

somos.

16/6/15

Tell me your secrets and ask me your questions

Te hablo a vos.
Que cubriste todo de polvo cada vez que me dejaste contaminar lo que quedó de nosotros. Que me armaste por un rato para volverme a dejar desarmar sola.
Que estás tan lejos que te siento adentro mío. Que sabes.

Siempre supiste todo.

A vos porque aunque nunca nos vamos a entender, me entendiste.

Aunque no pueda explicarlo y por ende no pueda comprenderse, lo entiendo.

Sé de lo que me pasa y es horrible. Nada puedo sostener porque en nada me sostengo.

Estoy mal incluso cuando estoy mejor que nunca.

Me morí hace mucho pero sigo viviendo.

No creo en el tiempo, aunque lo vi riéndose de mí cuando me curaba;
poniendo despacio todo en su lugar.
Aunque sé que calma, todo lo calma.
No existe el tiempo.

Si soñarte me basta para sentirte, si serás el espejo de lo que me pasa.
Si cada vez que me estoy sintiendo bien,
sé que lo que viene va a ser peor que lo que estaba.
Que sufro de sufrimiento, que el dolor ya no me duele.

Que me da bronca que todo termine en vos...

Cualquier día dejé de ser tuya.
Y es tan simple quererse, que cuando entendí de lo que hablabas,
me comprendí un poquito más a mí misma.
Cuando uno está muerto en vida, vive esperando resucitar.
Me arrepiento con los ojos cerrados de todo lo que ya no está.

Que nunca me fui, que te llevo conmigo.
Que llevarte conmigo no te hace ajeno a todo lo que me pasa,
pero que ya no puedo hacerte parte de nada.

Que siempre estás, que quizá por eso no hubo un día desde que me fui,
Que no haya pensado en volver...

Que lo que uno ama siempre queda cerca y que nada nos importará si es amor.

Que si el amor es más fuerte pongámonos de acuerdo.

Desamarrémonos sin soltarnos del todo.

De la manera más flexible posible para que nada de lo que nos queda se rompa.

A vos, que te conformas con casi nada cuando a mí nada me conforma.

Te hablo de que en mi mundo somos lo mismo de siempre.
Que lo más triste del -no podemos juntos- que tengo para decirte,
siempre va a ser el -tampoco puedo sin vos- que me mata por dentro.
Que en mi mundo todavía somos.

No hay tapujos que destiñan el amor que nos concede.

Comprendemos que nada es para siempre y que si nos queremos;
No nos necesitamos.

A vos, que sos el amor.

Y no sé como encuadrarlo en la realidad porque para mí,
lo nuestro es de otro planeta.

Ojalá no existiera ni una vez en la que no me hayas amado.

Ni tampoco un momento en el que hayas creído que yo no te amaba.

Nadie dijo que fuera fácil. Nadie dijo que sería tan difícil.

Oh let’s go back to the start

6/6/15

MUJER BONITA ES LA QUE LUCHA

De la libertad sin límites que nos dan las redes sociales, quedó una diversidad inconmensurable de acepciones respecto a la marcha concluida el 3/6 #NiUnaMenos.

Entre tanta opinión libre, muchas admirables por el respeto con que tratan un tema tan delicado y abrumador que desde mi punto de vista nos involucra o debería involucrar a todos, y muchas otras vergonzosas, por la ignorancia con que se fundan y la falta de responsabilidad que hay en ellas y en sus pobres fundamentos; uno va sin querer perdiendo noción y a veces, hasta olvidándose de la causa fin del asunto...

Bueno, ojalá ésta vez no.

Ojalá ésta vez el NI UNA MENOS de las miles de personas que asistimos a la convocatoria, sea un pedido pacífico común que convierta el dolor en lucha. Sea un pedido incansable hasta que se haga algo al respecto. Sea lo importante más allá de como se politiza todo, de como se mezclan fácilmente la infinidad de injusticias por las que reclama la gente.

De como muchos confunden y otros ni siquiera entienden.

Ojalá NI UNA MENOS no quede sólo en una masa que se unió un día a marchar en distintos centros del país, ni sólo en un cartel triste que quedó colgado en las rejas del Congreso o en una sola foto que compartimos virtualmente. Ojalá ésta vez el reclamo exceda todo tipo de límites y ese pedido de palabras amargas, sea un logro que se cumpla con responsables hechos. Que se base en sucesos relevantes a la cuestión y no en todo aquello que desvirtúa a la misma y le quita valor.

Ojalá que lejos de cualquier ideología política, lejos de cualquier otro tema que (no es por desmerecer a ninguno), pero nada que ver tenga con éste, lejos de las inciertas formas que cada uno tenga de expresarse frente a esto y lejos también de que tanto o tan poco podamos sentirnos parte, el NI UNA MENOS nos comprometa a todos de alguna u otra manera y nos siga movilizando hasta el día en que la violencia de género sea tratada como corresponde para intentar abolirla definitivamente.

Ojalá nos lleve el tiempo que nos lleve, sigamos luchando...

Yo marché NI UNA MENOS. Porque no estoy muerta.

La Ley 26485 DE PROTECCIÓN INTEGRAL A LAS MUJERES, fue sancionada, promulgada y publicada en el 2009. Sin embargo todavía no tiene una implementación efectiva.
Nada parece suficiente para PREVENIR, SANCIONAR Y ERRADICAR LA VIOLENCIA CONTRA LAS MUJERES. Porque nada alcanza para que esto se alcance. Ni pruebas, ni denuncias, ni testigos, ni antecedentes. Porque UNA MUJER MUERE CADA 30 HORAS, a pesar de que todos los crímenes por violencia de género son evitables. Porque las denuncias no son tomadas como deberían serlo, porque todavía hay comisarías que no las toman si no hay lesiones (como la Comisaría de la Mujer de Chacabuco); porque faltan las guías y personales capacitados que la Ley establece (porque todavía no está absolutamente implementado); porque no hay redes de contención para las víctimas; porque no se evalúa el riesgo, no se las acompaña ni se las instrumenta para sobrellevar el después de la causa, de la cual tampoco son informadas correctamente. Porque además de la violencia de género que están transitando se las expone a la violencia institucional de un Estado ausente que no toma la responsabilidad suficiente para efectuar la implementación absoluta de la Ley. Y porque podría seguir enumerando los porqués que podrían evitar los femicidios pero no lo hacen.

Yo marché NI UNA MENOS. Porque estoy viva.

Porque no voy a bajar los brazos y hasta que este pedido calme, sigo en la lucha.

#NiUnaMenos para que se implemente con todos los recursos necesarios el PLAN DE ACCIÓN PARA LA PREVENCIÓN, LA ASISTENCIA Y LA ERRADICACIÓN DE LA VIOLENCIA CONTRA LAS MUJERES, tal como lo establece la Ley.

#NiUnaMenos para que se garantice el acceso a la justicia a las víctimas; para que haya patrocinio jurídico y para que no se las revictimice.

#NiUnaMenos para ayudar a las denunciantes antes de que sea demasiado tarde, protegerlas y hacer seguimiento de las causas.

#NiUnaMenos para condenar a los maltratadores antes de que sean los asesinos.

#NiUnaMenos para hacer justicia por las que ya se fueron y por las que no se quieren ir.

Yo marché.

Porque soy hija,
soy hermana,
soy amiga.
Porque SOY MUJER.

Porque soy víctima. Porque SOY PERSONA.

Porque estudio la justicia entre injusticias. Porque QUIERO JUSTICIA.

Porque no quiero ni una muerte más. Porque NO QUIERO NI UNA MENOS.