Ando ganas de encontrarte

¿Qué pasa cuando el tiempo pasa y sigue de largo, y las cosas van quedando atrás y vos, te quedas con ellas? ¿Qué pasa cuando no te deshaces de lo que te hace mal? ¿Qué pasa cuando insistís en quedarte donde sabes que no tenes que estar? ¿Qué pasa cuando todo pasa? Los abrazos que reconstruyeron muros desaparecieron. Las manos que te dieron apoyo se fueron. Las palabras que te comprendieron están lejos. Vos, recuperaciones, excesos y complejos. Todo se va, se cambia, se deja, se reemplaza. Todo menos vos. ¿Cómo hago para resistir? ¿Cómo hago para bajar la mirada cada vez que preguntan por mí y termino hablando de vos? ¿Cómo hago para volver a sonreír soportando tanto dolor? ¿Cómo hago para borrar las huellas, cerrar las heridas y quitar las manchas? Porque ya nadie sabe nada, ya nadie se atreve a preguntar. Ya nadie se vuelve para ver cómo estas. Y a nadie le importa si vengo o me voy. Si sos vos o soy yo. Si pasa, está pasando o ya pasó ¿Qué pasa cuando volvés a la realidad, te encontrás con vos muy lejos tuyo y te querés escapar? Cuando todo vuelve a su normalidad, todo retoma la rutina y vos no. ¿Qué pasa cuando me siento sola y te empiezo a extrañar? ¿Qué pasa cuando lo que tiene que pasar no pasa? ¿Qué pasa cuando me doy cuenta que nunca estuve tan llena como cuando te tuve en mi interior? Cuando sé que no aguantaría ni una mirada más, pero soy incapaz de dejar de mirar ¿Qué pasa?

No puedo hablar con exactitud cuando quiero decir lo que me pasa. No puedo explicar porque no sé qué me pasa. No sirve de nada decir que fue tarde cuando me di cuenta que todo lo que creía en realidad no era, porque eso no cambiaría ni la cronología ni la magnitud de los hechos. Nunca había creído en el tiempo hasta ahora. Nunca había sido tan fuerte hasta que no me quedó otra. Jamás pensé en llegar tarde o a tiempo porque ignoraba por completo que eso pasara. No sé cuál fue tu embrujo, cuál tu veneno, qué lo que me hizo querer sin excepciones, qué lo que me puso tan ciega.

No me gusta saborear los errores porque odio tener que arrepentirme para estar llena. Quizá no vuelvan a quererte como lo hice, quizá jamás quieras. Pero el vacío que me invade hoy de los pies a la cabeza ya no habla de vos; ni de la tolerancia que me obligaste a tenerte, ni de las cosas que naturalicé por seguir a tu lado.

No sé qué me pasa, no sé qué me hiciste.

La desesperación de ver que todo lo que amaba y tenía como dirección no existía, no había existido; nunca exististe. La indignación de no poder hacer más nada para cambiarlo, la impotencia de darme cuenta que ya no eras vos, que te había inventado y que me creí tu presencia, que solamente fuiste lo que yo quise que fueras hasta que me dí cuenta que no. Que las personas no cambian, que estamos lejos de encontrarnos, que fuimos de mentira, que ni siquiera sé si nos amamos. No sé cómo hacer para que me entiendas y en realidad, si lo haces o no, no me interesa.

Y dudo que lo hagas porque nunca lo hiciste.

¿Creer o reventar?

A veces no logro encontrarme con esa emoción que me causa escribir y pierdo la facilidad para hacerlo. Ahora la vida me trajo a lugares que nunca había pensado ir. Estoy ante situaciones que me aterran, pero al mismo tiempo me obligan a seguir.
A creer o a reventar.
Ya creí todo y el por qué de todo esto ya no me importa. No hace falta creer en el karma para que exista. No tengo dudas de que soy el resultado de mis vivencias anteriores, incluso de los errores drásticos.
El efecto de mi anterior causa y la causa de mi próximo efecto.
Tuve que soportar y tolerar cosas que hoy no podría repetir; me armé de paciencia para emplearla esperando lo bueno, que es eso que llega justo cuando crees que lo malo te venció. Dudo que alguien pueda entenderme u opinar desde otro lugar que no sea el mío, y tampoco me importa.
Reventar, ya creí.
A mi me dolió mucho menos dejar ir, que dejar que me sigan lastimando.
Y no me costó nada irme, porque me estaba costando mucho más no hacerlo...

Gracias a ti

Gracias a ti he empezado algo nuevo
Gracias a ti no tengo el corazón roto
Gracias a ti por fin pienso en mi
Sabes que al final del dia te irás, y será mi comienzo en el fin

Si de algo estoy segura, es de que no puedo vivir

Estoy tan tapada de dolor, que nada más me duele. Estoy tan vencida por el dolor, que ya ni siquiera lo puedo sentir. No me duele que me pidas perdón. No me duele que me digas las cosas que me decís y después hagas otras completamente diferentes. No me duelen los actos innecesarios, las palabras sin sentido y las actitudes mentirosas. No me duele pensarte en otros brazos, ni siquiera me duele si besas otra boca. No me duele tampoco pensarme en otro lado muy lejos de vos. No me duele el recuerdo triste que atravieso cada vez que me acuerdo de todo, intento entenderlo y me lleno de lágrimas. No me duelen las marcas, ni la tortura, ni el daño. No me duele el dolor. Lo único que de verdad me duele es saber que todo lo que podía hacer ya lo hice y que sólo el amor no alcanza, no es más fuerte. Perdóname por todo, por venir y haberme ido.
Perdóname de verdad por no amarte más de lo que me amo a mi misma...

*Si de algo estoy segura, es de que no puedo vivir...sin mí.

Mi mejor plan

No me diste mucho tiempo a elegir, cuando me vi en tus ojos te empecé a amar. Desde entonces quiero hacerlo. Y aunque hoy desconozco si vos también lo quisiste así, me atrevo a decir que al lado tuyo comprendí...que amor "es un poquito más que hacerte bien". Supe de golpe que nada es imposible, sólo es cuestión de intentar. Con todas las de perder insistí, y a veces creo que hasta lo conseguí. Al lado tuyo comprendí...que cuando quieres algo, "todo el Universo conspira para que realices tu deseo". Nunca me sentí tan a gusto en un lugar, como en tus brazos. Nunca luché tanto por alguien, como por vos. Y estas son cosas insignificantes cuando las digo comparado a cuando las siento. Quisiera poder tomarle el peso a nuestro amor y así saber cual es su rumbo. Al lado tuyo comprendí..."que un mal capítulo no es el fin". Queriéndote supe que el verdadero valor de las cosas está en lo que significan y no en lo que en realidad valen. A veces llegué a creer que realmente, "el amor es más fuerte". Por mi parte entendí, que saber elegir entre razón y corazón es un problema, pero el que tiene la razón siempre termina siendo el corazón. Y al lado tuyo comprendí, "que no debemos amar con el corazón, porque el corazón un día para. Debemos amar con el alma, porque el alma es eterna". Cuando me perdí pedí señales, y más que siempre las recibí, nunca me quise ir. Podrán rodearme tempestades, pero al lado tuyo siempre voy a ser feliz. Cerré los ojos cuando no quise ver, tapé mis oídos cuando no quise oír. Pero no pude ir en contra del corazón cuando tuve que sentir. Al lado tuyo comprendí:

"Que si luchas, puedes perder; pero si no luchas, estás perdido"

Cause the hardest part of this, is leaving you

El corazón y la presencia son cosas tan abstractas como importantes.

Cuando conozcas a alguien que no sepa valorarlas sabrás, que aunque te cueste, deberás marcharte. A veces el que arriesga no pierde y el que pierde gana. Siempre está la excepción a la regla. No te ates a mandatos o leyes. Cuando te haga falta, perdoná. Dicen que el perdón es de los débiles, pero más débiles somos cuando estamos llenos de rencores. Yo aprendí a perdonar para no sobrecargar males.

No olvides que lo único imposible es lo que ni siquiera se intenta.

Es mejor decir -lo intenté- que tener que reconocer que tuviste miedo a fracasar.
Antes de dejar ser, deja ir. Quién realmente quiera quedarse, volverá.