Me llenaste el alma

Me dormí en tus brazos, me entregué a sonreír sin dolor y me sumergí en tu calma.
Me escapé del sufrimiento que no me dejaba sentir, me perdí en vos para encontrarme a mí, me dejé ser, y yo, que creí que nunca más iba a enamorarme, me enamoré mil veces seguidas...todas de vos. Y de tus manos, de la tranquilidad de sentirme a tu lado, de todo lo que me transmitís y de los abrazos que me reconfortaron. Me llenaste el alma, me besaste la frente sin que te lo pida y ahora que te quiero, quiero quererte más todavía. Me arrancaste la verdad de quererte sin querer y cada vez que pienso en vos, me vuelvo a enamorar. Me envuelvo tratando de explicar lo bien que se siente sentirte respirar. Lo bien que se siente cuando estás, y lo que significa la paz de tenerte en el cuerpo. La adrenalina de pensarte al lado mío para siempre, la felicidad de llevarte en la piel, en el pelo y en los huesos, y la insensatez de creer en la eternidad de nuestros momentos. Me llené de vos por todos lados y sin embargo, todos los días quiero un poco más. De tus labios, de tus besos, de lo que sos y de lo que soy yo cuando estoy con vos.

Me senté a escribir y suspiré por la magia de encontrarnos; de abrazarte, de tenerte, de que me quieras y de quererte como te quiero. Di las vueltas necesarias para marearte, con la esperanza de que te caigas, te duermas en mí y te despiertes en nosotros. Respires mis letras y me dejes tu olor en los dedos. Me enrosqué para sentirte acá conmigo, para soportar la distancia, para esperar y no salir corriendo ya a buscarte;

y de todo-todo eso, esto.

El bendito infierno en persona

Yo te culpo

Me consuelo con creer que tal vez, haya algo irrepetible en todo.

Que tal vez es cierto que el amor es ciego y que no deja ver muchas cosas malas que a veces -inevitablemente- implica. Pero que tal vez también, a través de esos ojos ciegos, uno esté viendo las cosas más maravillosas del mundo...
Lo cierto es que te quiero demasiado.
Me permitiste combatir el miedo de creer que jamás podría quererte.

Corrí hacía el interior de lo que inventamos y nos escuché pedir auxilio en vano porque nadie vino por nosotros. Porque desde que te vi conmigo solo deseé que haya amor cuando aparezcas y que sino, que no haya nada. Que beses mi espalda dormida y me hagas perder todo menos la calma que me transmitís cuando estás cerca...

Me consuelo con culparte de lo irrepetible y también del todo.

De la felicidad y la plenitud pre y pos lo nuestro. Que si estábamos predestinados a que pase quizá, ya te conocía de otra vida, y que por lo tanto con culparte tal vez te lo esté agradeciendo. Por todo eso y por tus besos, por entender sin explicaciones,
https://www.youtube.com/porque abrazos como el tuyo me demuestran que otros tantos...

Que el corazón no miente que afortunadamente

Con la sencillez con que me mirabas cuando me mirabas, clavando tus ojos en los míos y diciendo que no ocultabas nada sin decirlo y sin que lo preguntara, entraste a mi vida. Quisiste de mi lo que ni yo quería. Mantuviste la calma y no sé cómo lo hiciste, pero desde que llegaste deseé que te quedaras. Que abrazaras todas las ganas que me diste de quererte. Y que ya no te vayas, que me muero por tenerte conmigo para siempre...

Trajiste contigo tu mundo al mío y lo cambiaste todo tanto. Sin decirme más volviste a mirarme, con la sencillez con que me abrazaste por primera vez y con lo que causaste en mi con tan sólo un beso. Un beso de esos que te hacen latir el alma. Por la simpleza de no querer sentir nada y sentir tanto de todo. Creo que querer por mucho tiempo me había dado vértigo, pero con vos sentí, que el te quiero no alcanzaba.

Me haces bien

Si supieras lo que generas

De sensaciones encontradas, de estar la mayor parte del tiempo pensando en vos y de todo esto que me pasa. Desde que apareciste sin querer y te reconocí sin poder. De los besos que no nos dimos y de no querer ser la causa de la distancia entre tus cosas y yo, entre tu mundo y el mío, entre el abismo entre los dos. De cuando sentí que la soledad no siempre es mantener guerras con uno mismo, que la paz también está en los detalles, que todo cambia si escucho tu voz. Es confuso sentirte cerca, perderme en mi y querer encontrarte. Tener una razón para irme y buscar siempre alguna para quedarme.
Es confuso que me causes tantas cosas...

Ojalá ser felices no fuese tan difícil como lo que me pasa cuando sé de vos. Ojalá entendieses que cuando digo que todo esto es raro me refiero a que es algo de eso, que pasa una vez cada tanto y que no se encuentra fácilmente. Que por eso me conmueve, que por eso me interesa. Que la verdadera felicidad está en la manera de ver las cosas, que con ojos insomnio y corazón desalmado te invito a quedarte un rato a mi lado.

Tengo miedo porque hablo mucho cuando hablo y escucho mucho cuando escucho, pero sé que siempre hay algo más. Aunque cuando te veo ser sos tan tranquilo, que transmitís de esa calma que necesito y me das esperanzas de algo mejor. Acumulo desencuentros para no perder los miedos, para seguir dudando entre temores y abrazándome a todo esto, porque hay que aferrarse a las cosas que nos asustan.
Quizá, sean las mejores que puedan sucedernos...

No sé explicar bien lo que significa tener miedo al miedo de perderte sin haberte tenido ni una sola vez. A morirme de celos de verte volver por haberte ido sin haberme tenido ni una sola vez. Me muerdo los labios desde la primera letra y tengo las mismas ganas de verte desde que empecé a escribirte. Las mismas ganas de naufragar entre tus brazos y empaparte el alma de cosas buenas. No hay belleza en los milagros si uno comienza algo creyendo que va a terminar algún día. Creyendo que nuestros caminos pueden cruzarse y volver al mismo lado sin intentar que tal vez, juntos, lleguen a lugares a los que jamás habíamos ido. Dejar de lado los muros que separan y pensar que tal vez un día, querer a alguien no sea sinónimo de estar en peligro. Correr riesgos no quiera decir que pasen cosas malas y arriesgarse de una vez por todas, sea algo bueno.

Quizá mañana nos miremos a los ojos sin sentir vergüenza, entendiendo que hay tristeza en todas aquellas cosas que desde hoy, no sepamos compartir...

Lo más grande que te podes llevar

El mismísimo momento en el que me río por dentro -soy feliz un instante- me acuerdo de eso que nos provocó al mismo tiempo la misma carcajada. Estábamos juntas, contemplé sus miradas y entendí que reír hasta llorar no tenía sentido si no era acompañada. Que sentir eso que pasa cuando miras a alguien y te entiende sin hablar, es completarse. Que percibir lo que carga el otro como si fuese propio, abrazarlo sin brazos aún a distancia y acudir a sus heridas cada vez que haga falta: es sentirse parte de la vida de alguien incondicionalmente.
Entregarse para dar y recibir sin peros que dividan; con oídos incansables, hombros firmes y palabras sanadoras. Aprendiendo a compartir risas y lágrimas. Comprendiendo que los -amigos- son almas que se eligen un día y se vuelven a elegir desde ese entonces. Y si el título no encaja es porque decir -mis amigas- no alcanza, porque lo que son no entra en palabras, porque desconozco algo más grande y porque en la vida podría explicarlo exactamente. Sentirme abrazada con cada gesto, aceptada a pesar de tantos defectos, querida y acompañada todos los días de mi vida. Entre tantas otras cosas que me causan, sentir también que la casualidad no existe, que las quiero más que a la ley de atracción y al karma, que prefiero un rato juntas que cualquier otra cosa...
Convencerme cada día de que no hay nada mejor que tenerlas conmigo.
Desearles con el corazón la felicidad eterna, los bellos milagros que se merecen, la paz y la armonía de sus almas. Quererlas a rabiar, extrañarlas si no las tengo cerca y rebelarme ante cualquier mal que se les quiera acercar. Reforzar todos los días ese lazo indestructible que alguna vez nos unió para que ya no se tense. De las cosas malas que viví aprender a cuidarlas para que jamás las vivan ustedes. De las cosas buenas aprender a regenerarlas para que nos unan y se acorten las distancias que el destino nos imponga. Gracias por la paciencia infinita, por las manos que curan, por esos abrazos que siempre me vuelven a armar y por las fuerzas para salir adelante. Juntas...

Mi ruina es mental

Tal vez fuiste vos el que perdió más, el que dejó de verme, el que no volvió a saber de mi porque no quiso pero en fin, no volvió a saber. Tal vez ahí donde están todos los besos que tenía para darte te escondes vos sin avisarme y te quedas, y te quedas para siempre y me ves: me ves desarmarme por verte pasar y llorar...

Llorar hasta dormirme, hasta que un día esto se haya terminado y vuelva a empezar.
Y que en el comienzo vos no seas vos para que se acaben por fin las guerras internas que habitan mis silencios; todas, todas, todas por tu nombre,
por tus manos y por tus huesos...

Porque un día nuestras vidas se crucen y salgamos ilesos. De eso: de vivir entre tus dedos y de morirme en tus besos. Porque ojalá en algún sitio todo nuestro ideal sea posible y por el contraste de los imposibles que sembraste en mis sueños. Porque ojalá también un día de estos me levante con un motivo y me duerma sin querernos...

Es que al final ni siquiera sé si las personas no cambian nunca. Pero entendí que es muy difícil cambiar si en el intento, seguimos en el mismo lugar y rodeados de la misma gente. Hay que cambiar el aire para alivio interno. Irse, irse lejos y ordenarse...
Porque el peor de todos los desequilibrios es el que tenemos dentro.
Y quien no entienda mis extremos,
no entenderá tampoco por qué me duele más donde somos que donde nunca seremos...

Quiero dejar de idealizarte, dejar de pensar en vos como algo bueno.
Quiero irme de donde estoy para no poder echar culpa a nada ni a a nadie de por qué escribo esto. Quiero suprimir todos los pensamientos que me hacen caminar en línea y no me dejan pegar el salto. Entender que a veces, el vacío es mejor que el paraíso en ruinas. Que tal vez el dolor no se termina nunca, pero después de un tiempo,

aprendes a soportarlo...

Aún así te extraño

Tal vez un día entiendas que te escribo con las manos, pero que lo siento con todo el cuerpo. Lo hago sin hacerlo, lo siento sin quererlo y ahí estás aunque no te veo.

Si pudiera pedirte algo más después de haberte despedido para siempre, es que me desencadenes de tu pasado. De ese pasado que te involucra de lado a lado y que me quita de mi presente. Me revuelve el estómago y me asfixia de ganas de volver a verte. Que me desencadenes de vos, de tus mil maneras de ser tan diferentes. Que me guardes a un costado, que estés sonriendo y que nunca dejes de quererme...

Las palabras te extraño me suenan a daños irreversibles. A terribles accidentes: tanto para quien las escribe como para quien las siente. Leo sin leer mensajes que vienen desde lugares equivocados y llegan sin querer a ningún lado. Y no está mal no entender, porque a veces, si la otra persona no entiende puede ser que sea uno el que no se está explicando bien. El que lastima y daña una y otra vez...

Tal vez me quedé sin fuerzas para volver a volver. Haciéndome la fuerte, fingiendo igual que siempre y helando el corazón, para auto-convencerme de que se acabó.

No hay nada más.

Esto ya se nos pasó...