Quererse

Quererse es aceptarse. Es mirarse al espejo y ver más allá del reflejo. Quererse es gustarse, amarse por fuera y por dentro. Quererse también es darse cuenta de los errores y los defectos y arrepentirse, buscar corregirlos y pulirlos tratando de ser mejor sin creerse nunca serlo. Quererse es irse antes de empezar a sobrar. Quererse es no quedarse donde no se pueda florecer. Es arriesgarse sin miedo. Es huir de lo que quita la paz. Es salir corriendo de lo que no impulsa hacia delante. Quererse es dejar atrás lo que desdibuja la sonrisa. Es animarse a empezar de nuevo. Es saber reinventarse en otros lugares y ser reliz en todos ellos. Quererse es no conformarse con lo que hace mal. Es no quedarse donde se está mal. Quererse es cuidarse. Decir no porque no tengo ganas y porque prefiero otra cosa. Quererse es elegir. Y elegirse. Quererse es tomar decisiones. Es respetarse. Quererse es buscarse y volverse a buscar. Encontrarse y abrazarse fuerte. Quererse es no dejarse caer. Es sostenerse. Es saber que pase lo que pase, uno mismo es inicio de su felicidad y depende de uno mantenerla encendida. Quererse es no dejarse apagar. Es mirar lo de ayer para proyectar lo de mañana sin olvidarse de lo de hoy. Quererse es fundamental para poder querer todo lo demás. Quererse es reirse.

Es ser feliz siempre más allá de las circunstancias.

Dios es amor

Me había acostumbrado tanto a escribir del desamor que cuando por fin el amor colmó mi vida, no supe qué escribir. Siempre pensé que me gustaba escribir cuando estaba mal. Sin embargo, viviendo apasionadamente un presente que me tiene tan bien que me da miedo, el año nuevo me devolvió esas ganas de volver a escribir y sentir escribiendo. Las mismas que perdí cuando creí que escribirlo todo me quitaba vida, olvidando que muchas veces, poder escribir me hizo sentir viva cuando pensaba que ya me había muerto.

En uno de esos balances anuales con sabor a poco me di cuenta que casi sin querer, durante un intenso año de crecimiento, amor y mucha fe, escribí por ahí varias cosas mientras experimentaba quizá los mejores momentos de mi vida. El 2017 se me pasó volando, pero ésta vez, elegí volar también dejándome elevar con la certeza de que en realidad, siempre alguien me sostiene y es el mismo que nunca me dejó caer del todo.

Bendito Dios que colmó mi vida de esperanza para mostrarme que nunca es tarde para empezar de nuevo y que siempre hay tiempo para amar.

Gracias a Dios que me enseñó que amar no es poseer, amar es dar libertad. Así nos ama Dios y así quiere que nos amemos. Todo lo demás son desviaciones del amor.

No es fácil escribir sobre la inmensidad. Pero sé que todo es posible para el que cree. Por dónde empezar a compartir sobre todo lo que escribí y no publiqué sino es por lo más importante. Despacito, 2018 sin apuros. No tengo mucho más para decir sólo que al final, todo es el amor, y Dios, es absolutamente todo.

Escribiendo, leyendo y escribiendo otra vez. Viviendo, experimentando, sintiendo y amando. Sin dudas comprendí por sobre todas las cosas algo:

que el que no ama no ha conocido a Dios, porque Dios es amor.

                                   

Juzgar menos

Crecí cuando me dolió alguien por primera vez,
cuando me fui de un lugar sin querer hacerlo.
Cuando sentí que amaba tan insanamente,
que llegué a creer que el amor era algo enfermo.
Cuando me amaron mucho pero muy mal,

cuando no me amaron nada, cuando amé..

Crecí cuando descubrí que existe gente mala,
que puede ser que en realidad sea gente con ausencia de bondad,
que en realidad creo que es gente que está muy mal,
pero que de verdad hay males de los que nunca se sale.

Crecí cuando comprendí que existe gente,
que habiendo ocupado tu vida,
y habiéndote tenido en su corazón,
un día se va para siempre.

Crecí cuando me vi mis defectos y no es que no los quise,
es que los quise cambiar.
Crecimiento continúo,
todos los días hay algo mio que quiero cambiar,

que intento cambiar,
y que me hace crecer.

Crecí cuando comencé a reducir y seleccionar todo. Todo.

Cuando aprendí a perdonar,
a callar y a decirme las cosas primero a mí,

para después intentar,

de la manera más adecuada, decírselas al otro.
Cuando pude aceptar que el otro a veces no escucha,
y otras veces no piensa igual,
simplemente porque es otro.

Crecí cuando por fin pude alejarme de la gente tóxica,
de los lugares oscuros,
de las cosas que me quitaban sin pedirme permiso la libertad.
De las personas que quería mucho pero me hacían mal,
y a las que quizá yo,
sin darme cuenta también dañaba.

Crecí cuando aprendí a rodearme sólo de la gente que me hace reír,
cuando comprendí que la vida es demasiado corta para no ser feliz,
cuando acepté que somos un instante,
y que cualquier domingo triste de invierno,
sin previo aviso, nos podemos ir.

Crecí cuando la muerte me sacudió las entrañas,

cuando la ausencia me obligó a convivir con el vacío.

Crecí cuando aprendí que yo misma soy motor de mi auto-estima,
entendiendo que cuando uno está en paz,

su entorno también,
su vida y todo.

Crecí raspándome las rodillas y haciéndolas sangrar,

llorando a escondidas y riendo sin parar.

Crecí cuando vi en el otro batallas desconocidas,

maduré tratando de perder el prejuicio,
juzgándome a mi misma,
mutando de mi.

Crecí cuando me amaron de verdad por primera vez,
cuando me mostraron que el amor sólo vale la pena cuando es sano.
Crecí tanto y mucho cuando supe amar sin poseer,
acompañar sin invadir, vivir sin depender..

Crecí más que nunca cuando por fin comprendí,
que hay que juzgar menos para poder amar más.

Amar más

A veces pienso que llevo toda mi vida buscándote y que, más allá de dónde sea que hayas estado, lo importante es que en algún lugar estabas. Pienso que uno no siempre es consciente de lo que busca, pero que siempre es consciente de lo que encuentra.

Me parece trillado pensar que haberte encontrado me pueda cambiar la vida, pero si es así, ojalá seas parte de ella hasta el último día.

Y ojalá que todo lo que se desmoronó después de abrazarte, traiga calma.

Porque tal vez sea cierto que no se puede ganar la paz sin batallar ninguna guerra, y tal vez por lo mismo, mientras algunos elegimos ganar otros pierdan.

A veces pienso que es pronto para decirte todo lo que siento y que fue muy fácil que me lo hagas sentir. Pienso que nunca tan acertado Cortázar al decir, que el amor es un rayo que te parte los huesos y que no se puede elegir.

Me parece apresurado imaginarme la vida con vos, pero si la hay, ojalá no se termine.

Y ojalá que todo lo que me queda, te incluya.

Porque tal vez sea cierto que no se puede aprender a amar sin ser lastimado, y tal vez por lo mismo, un día nos amemos sin lastimarnos aunque parezca un abismo.

La calma

Nunca creí en la suerte pero con vos dudé, no sé bien para qué viniste pero ahora quiero que te quedes. Y quiero poder ignorar todo lo que todavía duele de haber sido quien fui y quiero convertirme en todo lo que vos quieras. No estoy segura de casi nada pero de vos me enamoré; y no sé para qué decírtelo, si ya sé que lo sabés. Creo que tengo más de 28 cicatrices y un problema con éste número sin resolver. Me duelen todas y cada una, pero todo me molesta menos que el volumen en siete o en tres. También creo que te soñé toda la noche y te extrañé más dormida de lo que lo hago despierta, y por eso ahora te escribo, porque no encuentro otra manera de tenerte cerca y porque te quiero tanto que me tiemblan las manos en cada letra. Estoy asustada, me siento viva sólo cuando estás al lado mío y me olvido del mundo cuando dormimos juntos. Me da miedo la distancia y sé que no soportaría que me pasen de nuevo las mismas cosas. Aunque después de nosotros, ni siquiera me importa tener nuevas heridas y me tiene sin cuidado lo que pueda pasar. Te quiero acá, conmigo, ahora, queriéndonos, besándote.

El dolor nos iguala

Desesperación de no saber qué hacer con estas ganas de un abrazo tuyo que no se calman con nada, impotencia de no poder combatir la injusticia de no haberte abrazado más. De no haberte dicho más veces lo bien que hacían tus abrazos. De haberte dicho tanto que no fumes en vez de decirte más veces te quiero. Desconsuelo de que nadie tenga la certeza de que vamos a volver a vernos, de que nadie pueda explicarme por qué a vos, ni dónde estás, ni cuánto falta para volverte a abrazar.

La aceptación de tu ausencia para intentar curar el sufrimiento sabiendo, que éste dolor tormentoso no se va a ir jamás; que estas ganas insaciables de que todo haya sido una pesadilla y este deseo de que un día vuelvas, van a seguir en mí toda mi vida. Porque todos los días te extraño y porque siento que cada día un poco más. Porque ya no es mía la fuerza para dejar de llorarte y salir adelante; porque más bien creo que sos vos, desde alguna otra parte; empujándome, empujándonos. Cuidándome y cuidándonos.

Te pienso y te siento tan vivo, en mí y en cada uno de todos tus amigos;

te veo en cada lágrima que sé que se cae, echándote de menos;

te veo en tu familia, que sin dudas se ilumina y sigue, por vos.

Te veo en tu pali, cuando está entre nosotros y sonrío;

pienso lo feliz que debes estar de que estemos juntos;

te veo en todos lados, porque en todo estás vos.

Te siento presente en cada ronda de mates, aunque ya nada vuelva a ser lo mismo;
aunque falte tu risa, siento la tranquilidad de que lo mejor de vos se quedó acá:

intacto en cada recuerdo,
en cada abrazo que diste,

en cada vez que hiciste reír,
en cada canción que hiciste escuchar.

Te extraño mucho San. Pienso en tus ojos brillando mientras te reías contándonos algo, siento que ese mismo brillo le veo ahora a las estrellas. Extraño tu buen humor contagioso y tus abrazos reparadores que lo podían todo. Salgo a buscarte y te escribo al cielo. Quiero abrazarte en cualquier nube, quiero tirarte de las orejas veinte veces, decirte feliz cumpleaños y prometerte que vamos a estar bien.
Hoy no encuentro mejor forma de seguir, ¡que pensando en tu sonrisa!

Que me duela todo

Que el pasado me pise y me pese por no dejarme proyectar sin entristecerme.

Que el futuro me llene de dudas, me ponga nerviosa y me impaciente.

Que el presente seamos nosotros y que lo demás no me importe.

Que el ayer me sorprenda en las noches, para hacerme pensar.

Que el mañana me inquiete, pero me deje avanzar.

Que el hoy sea juntos, juntos y nada más.

Que lo que pasó y nos hizo mal, nunca nos vuelva a pasar.

Que lo que pase no sea tan malo y que pase igual.

Que lo que pasa tenga que ver con los dos.

Que me duela todo.

Que me duela todo menos.

Que me duela todo menos vos.

"¿Cuánto tiempo es para siempre?"

Contemplarte desde el ruido de todas las cosas que quiero decirte y no sé cómo. Admirarte desde el silencio, por tu manera tranquila de decirme te quiero cuando menos lo espero pero cuando más lo necesito; porque siempre lo necesito. Por la atención con la que me mirás a los ojos y escuchás lo que digo, abrazando mis tristezas, quedándote conmigo. No quiero ser egoísta, pero quiero que seas mío. No quiero que te vayas, pero te quiero en libertad con la esperanza de que vayas dónde vayas, siempre te quedes cerca. Para poder observarte, perseguir tus reacciones, querer tus enojos, sentir tus perdones, aprenderme de memoria tus sentidos, abrazarte en la distancia y cuidarte para que me cuides. Extrañarte palpitando el miedo insoportable de que un día me dejes sin sentir nada. Que se haga tan tangible el cosquilleo en el cuerpo y la aceleración del corazón con sólo pensarte. Que todo lo que siento se vuelva más intenso cuando te tengo al lado mío. Poder mirarte dormir tantas veces como para nunca olvidarme lo bien que se siente hacerlo. Pensar que nunca había querido y disfrutado tanto algo al mismo tiempo. Dormirme en tus brazos y despertar en paz. No sé cuánto tiempo sea para siempre pero si a veces sólo es un segundo, quiero compartirlo con vos.