Mi primera venganza, se llamaba perdón...

Cuando no me queda más que hacer ni en qué pensar, se me agotan las ideas por matar y las cosas que busco para no recordarte más (y seguro en algún otro momento que prefiero no contar) vuelvo a hacerme las mismas preguntas desde hace ya, tantas veces: ¿qué? ¿qué fue lo que paso? ¿qué lo que me dejó acá? ¿qué lo que te dejo allá? A veces creo que simplemente me gusta volver. Atravesar una y otra vez las mismas sensaciones. Como si necesitara volver a abrir los ojos y ver como fue siempre todo y por eso hoy está como está. Como si quisiera comprender lo incomprensible, justificar lo injustificable. Nunca encuentro una sola respuesta a ninguno de esos qué que me invaden y revuelcan al recuerdo profundo de volver. Mezclar, hacer doler y llorar...otra vez.
No tengo la certeza de qué es lo que me ataba o ata todavía a tanta utopía, qué te ponía de pronto en tantos males y alegrías; lo incierto, lo inconcluso, lo que no debía. Todo eso que no sentía y que me lastima pero me hace volver. Me destruí de a poco y me ayudaste a hacerlo; me devolviste entera pero te quedaste mi mejor parte; me convertí en todo lo que siempre había intentado no ser. No supe percibir lo que estaba sucediendo, simplemente una de esas veces en las que intente evadirte, me quise querer, y ya no me tenía. Me había perdido a mi misma y ya no era yo, sin mí, sin vos. No sé con cuáles de las respuestas me consuelo, con cuál de todos esos qué me quedo...solamente creo, que aunque no se explique, me enamoré de tu sonrisa cuando la causábamos juntos y de mis lágrimas cuando vos me las corrías para decirme "todo va a estar bien"; amé de ti esas cosas que todos odiaban. No estábamos destinados a ser, pero te amé a pesar de que de la misma forma que me hacías vivir,

me matabas...