No tengo más palabras para explicar este dolor que me desarma.
Dejé ahora de sufrir por las heridas que no veo posible cerrar,
y ya no estoy mal por esas cosas que entendí que el tiempo no va a tocar.
Me olvidé cómo hablar con los demás; no sé reírme, no sé llorar.
Estoy llena de miedos que no logro superar,
busco refugio en todas partes, alquilo amor y hago desastres.
No me gusta que me miren a los ojos, me dan miedo los labios de rojo,
me equivoco y me vuelvo a equivocar...
Tengo calambres con nombre y mi alma no da más.
Es que todavía no sé olvidar y extraño todo.
No me consuelo con nada; busco cosas que me distraigan y ya nada me distrae.

Me rindo y me voy y no se si voy a volver
¿Cuánto tiempo mas tendremos que esperar?

Tu chica de ojos tristes...

Los amigos de verdad se eligen y se vuelven a elegir

No hay que dejar de ir a los lugares que nos hacen bien. No hay que soltarse de las manos que nos amarran, ni alejarse de los brazos que nos abrazan. No hay que dejar atrás las cosas que nos hacen ir hacia delante, ni echar a perder lo que nos hizo ser quien somos. No hay que olvidarse de las personas que nos hicieron amar, creer y sonreír; porque son quienes en realidad van a acordarse de nosotros siempre. No hay que perder las esperanzas ni pensar que no podemos. No hay que dejar de intentarlo y no hay que echar de menos; hay que ir a buscarnos para encontrarnos y volver a entrelazar nuestras almas cada vez. No hay que dejar de ver a quien nos saca una sonrisa o quien nos pone en nuestro sitio, no hay que dejar de ir a nuestro interior y preguntarnos si hoy somos lo que en realidad queremos. No hay que dejar de mirarnos a los ojos, decirnos te quiero y tener un plan juntos. No hay que dejar de ser uno mismo y no hay que posponer lo que podemos hacer ya. No hay que dejar de ser amigo,

de uno de esos pocos amigos de verdad que tuvimos la gracia de encontrar,

y que tenemos la obligación de no perder.

Cuando menos quiero hacerlo, te siento.
Extraño, lejos, perdido.
Te siento en los recuerdos rotos de un amor interrumpido,
en la sonrisa que se me escapa en una foto,
en las palabras que en este momento te escribo.
Te siento hasta que duele, hasta que se me pasa y hasta el alma.
Y no quiero hacerlo pero te extraño,
en cualquier día de lluvia y en los soles y en las lunas.
Te extraño en horas, en minutos y en segundos.
Cuando menos lo quiero más lo hago: te amo.
Te amo despacito.
Y lo sabes, todo esto lo sabes, y te alejas.

De vos me enamoré como se enamoran las mujeres inteligentes: como una idiota.

Realmente no creo que seas lo mejor que me ha pasado, ni estoy segura de que llegues a serlo algún día. Cuando te conocí me sentí obligada a dejar que las cosas se den solas, perdí el control de todo, atravesé sensaciones que nunca había atravesado, toqué fondo y me sentí perdida, miré tus ojos y me quedé sin fuerzas, creí en vos y crucé los dedos.

En algún momento llegué a sentirme completa, fui tan tonta, que pensé que mi mundo terminaba en vos y que nuestro abrazo era donde iba a vivir el resto de mi vida.

La mayoría de las cosas que viví a tu lado no las quise ni las elegí ni decidí que sean; solamente pasaron. Nunca logré entenderte, ni siquiera ahora. Pero alguna fuerza mayor que desconozco me tenia sujeta a un amor que fue inventado.
Si hubiera comprendido en vez de amado quizá, nuestras vidas nunca se hubieran cruzado. Después de esa nada que había entre los dos, supe que de vos me había enamorado. Cuando tu mano me quemó en frío y nos pedimos perdón anticipado por todas las veces que nos equivocaríamos en nuestra pretensión de seguir juntos; cuando nos creímos invictos en la guerra del amor y la cordura, cuando lloraste de emoción al ver mi alma desnuda, y también cuando te escribí en silencio para matarte sin hacer ruido. Me di cuenta que estaba enamorada, que eso fue lo que pasó.

No creía en la suerte, pero con vos dudé. No sé qué estás haciendo ahora mismo,
pero sé que vas a entender que amor con amor se paga y que algún día, te cobraré.

¿Qué crees que hay después de la muerte?

-Prometeme que en otra vida haremos todo lo que nos faltó hacer en esta- le pedí esa noche con la ventana abierta. Fue ridículo. Él solo creyó que eran un poco más de mis palabras torpes y sin sentido. Pero hoy pensé, que nadie escribirá sobre él cuando me vaya. Sólo seré ese recuerdo que lo envenene cada mañana. Pensé que puedo irme sin que nadie lo note, pensé que quedarme costaba lo mismo y sigo acá. Con las manos ardiendo de letras y los pensamientos cansados de atravesarme el cuerpo. Hoy soy una máquina de escribir aniquilada; el agujero negro de nuestra separación y de esta distancia. Descifré que en este pasaje al mundo cuando digo que no estoy segura de nada miento; porque al menos soy un seguro de muerte. Lenta y agonizante vida que nos lleva a todos al mismo sitio. Ahora que recuperé mis reflexiones pensé, que yo nunca quise algo seguro o alguien seguro. Solamente quería alguien conmigo; alguien capaz de decirme que iba a estar para mi tanto en ésta, como en cualquier otra vida. Alguien preparado para quererme. Alguien que antes de despertarme me bese y antes de dormirse me diga que me ama como a nadie. Creo que siempre quise que ése alguien, fuera él. -Tal vez yo te escribí demasiado, o tal vez fuiste vos el que me leyó poco-le confesé esa misma noche, cuando me pregunto por qué me iba y no supe explicarle que lo amaba, pero que no sabía cómo hacerlo.

Escapemos de esta vida, viva el Che y los Rolling

No me hables del odio a despertar, de mi sonrisa que te hacía llorar,
de las cosas que ya no existen más.
Hablame de cómo estas sobreviviendo, de cómo haces para volver a amar,
de cuánto fingís cuando te veo sonriendo.
No hace falta que ahora entiendas, porque ya no vale ni la alegría ni la pena.
Tampoco es necesario que mientas, me mientas o te mientas.
Si esto no te tiene muerto ¿Dónde te tiene?
Dudo de cualquier respuesta, de aquella que todavía espera,
de los sueños a realizar y dudo también de todas estas letras.
Voy por el camino que me lleva hacia otro lado,
ya no hablo de las vidas que pasaron, ahora sino de las que pasarán.
Voy por el camino que me lleva de nuevo a volverte encontrar.
Sigo mis propias huellas, y por ahora, te veo allá...

Y te seguí los pasos hasta que tu locura, me comenzaba a destruir...

“Siempre que hablo contigo acabo muriéndome mas”

Odio el fervor de tus recados que me inundan el buzón; odio que estén tan llenos de fogosidad como esperando no se qué cosa. Odio ponerme tan débil cuando los leo, tener tal compromiso o tal buen corazón y responderlos. Odio la lastima que llego a tenerte, la paz con la que te escribo, la mente abierta que me enerve y los "te extraño" rabiosos que llegue a creerte. Odio cada cosa que digas porque ahora nada de todo eso tiene valor. Odio ser la misma de siempre, responder con alma o pena pero responder; pensando en vos otra vez, poniéndome en ese lugar que también odio, y que hoy me causa tanto rechazo y rencor. Odio imaginarte anonadado, triste mal o despiadado y tenerte consuelo, darte mi señal creyendo que eso te da aire. Odio pensar en que respires, vivas o ames. Odio escribir todo esto y sentirlo tan adentro; odio mi compasión de amante, amiga y madre que me genera cualquier cosa que tenga que ver con vos. Odio querer olvidarte porque eso me obliga a recorrer mi memoria fría y es lo mismo que me hace recordarte cada vez más y peor. Odio relacionarte irónicamente con mis mayores alegrías y también odio acordarme de vos porque eso, me recuerda al golpe más grande de mi vida que me hizo ahogar en este dolor que también odio, como a vos.