25 de Noviembre: Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer

En República Dominicana se registró el asesinato de las tres hermanas Mirabal (activistas que se opusieron a la dictadura en su país) el 25 de noviembre de 1960 por ordenes del dictador dominicano Rafael Leonidas Trujillo (militar, politico y asesino); por tal motivo y con el apoyo de 80 países la Asamblea General de las Naciones Unidas en su resolución 54/134 aprobó anualmente este día como el internacional contra la violencia de género desde el 17 de diciembre de 1999.

El 25 de noviembre de 1981 se celebra en Bogotá, Colombia, el Primer Encuentro Feminista Latinoamericano y del Caribe, recordando el asesinato de las hermanas y proclamando el fin de la violencia contra las mujeres considerando este día como Internacional de la No Violencia.

En 1993 la Asamblea General de las Naciones Unidas aprueba la Declaración sobre la Eliminación de la Violencia en la que se define como "violencia a la mujer":

todo acto de violencia basado en el género que tiene como resultado posible o real un daño físico, sexual o psicológico, incluidas las amenazas, la coerción o la prohibición arbitraria de la libertad, ya sea que ocurra en la vía publica o privada.

Estaba rodeada de las cosas que deseaba, pero no exactamente de las que en realidad quería. Vivía de aplausos que me meritaban, pero me hundían de nuevo en la misma utopía. No podía ver solo con los ojos, estaba enamorada de todos mis antojos. Me olvidé que la vida es solo un momento. Vendí mi alma y entregué mi cuerpo, me robaron la vida, los huesos, los sueños. Confié en mis impulsos, gané; perdiendo. Arriesgué y morí desalmada, me tiré tres veces al mismo vacío y huí cada vez del mismo destino. Aprendí a apreciar los pequeños detalles, abracé mis metas y grité lo que siento: "cambié de lugar, crucé la vereda y te miro de acá. Que pena quien pierde lo mejor que tiene por no saber cuidar. Que pena quien oculta la verdad con mentiras, quien no sabe vivir, quien pretende olvidar. Fracasé mil veces por saber intentar, y me siento mejor si me pongo a bailar. Vivo de risas, abrazos y cuentos. Amo, escribo y salgo corriendo. Me olvidé, la noche de un día, que te deje de soñar."

Una palabra al dorso de cada página: resucitar...

Mi vida cambio demasiado y yo no se lo había exigido nunca. Llegué a lugares que no hubiese viajado y me quedé atascada en sitios a los que hoy detesto. Ya no lloro, ni siquiera lo hago cuando pienso en todo lo que todavía tengo por llorar. Ya no repito los mismos errores, hay cosas que sé que no van y no las hago, no se puede volver a intentar lo ya intentado. Ya nada me causa el mismo efecto, ni siquiera él. Ya no duele su olor en mi cuarto, ni el sonido de sus latidos en mi cuerpo. Estoy atravesando esa etapa lenta y sacrificada que nos lleva del olvido al no me acuerdo.

Fue un placer haberme equivocado a su lado, porque es lo que me obliga a no volver. También ser todos sus errores y todavía estar entre ellos, porque no queremos a nuestros errores, los amamos. Pero a veces, también tenemos que dejar escapar a esos espacios que nos hacen sentir bien, porque nada dura lo que debería, y todo de lo que abusas, te lastima. Ahora tengo colección de besos míos y sonrisas infinitas para enviarle cuando quiera. ¿Qué tan difícil de entender es que lo necesitaba?

Ojalá escribiera de mi con mayor frecuencia, y no tanto de mi pasado.

Ojalá olvidara tan rápido como escribo.

Más verbos en pasado

Te odiaba por no haber podido vencerme; pero te quería por seguir en la lucha.

Te quería con ese tipo de amor que nada pretende, que solo existe y se extiende.

Con ese tipo de amor que tu vida no conoció nunca,
ni siquiera en el tiempo que estuve a tu lado,
porque nunca comprendiste cuanto te quería,
porque si no nunca te hubieras marchado.
Te odiaba por no haber podido olvidarme;
pero te quería por seguir recordándome,
por tenerme presente y por hacérmelo saber.
Te quería hasta tal punto, que deje de lado mi propia alegría,
para hundirte a vos en ella y que de repente un día,
fueras más alegre.
Yo solamente quería, llenar tu vida triste de felicidad rotunda,
pero vos sólo supiste, llenar de tristezas grises mi vida sana y noble.
Quizá el tiempo traiga entre sus espaldas algo escondido que ya no nos hiera,
y llegue algún día en que ni yo volviera a escribirte ni tu me leyeras.
Tal vez, para nosotros haya algo más en el fin de la historia,
una guerra ganada al final del camino, si es que todavía un camino nos queda.
Quién sabe...

Julio Cortázar, Fragmento Capítulo 93 Rayuela

"...porque en lo más profundo de la posesión no estas en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas que me atormenta que me ames (como te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses) me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente, no se sostiene de un solo lado..."

No he dejado de quererte

Me sacudo me levanto me acuerdo y me espanto.
Me busco me encuentro me caigo y te llamo.
Toco fondo, subo, bajo, derrapo y te vuelvo a buscar.
Ahí estas siempre. Intacto.
La distancia es más jodida que la puta venganza,
más justa que cualquier karma y más dolorosa que esa ola de esperanza que engaña.
Desmorona, ilusiona y me tira otra vez al mismo lugar.
Me río, bailo, lloro y no puedo más.
Estoy bien, estoy mal...me recupero y me vuelvo a enfermar.
Me desgarran los kilómetros que hay entre este aquí y allá,
me desintegra el espacio al que nunca quise llegar.
Que daría por transformar esta historia en algo más,
este día y esta noche, en algún que otro reproche,
que daría por volvernos a juntar.
Ya no sé cuántos ayeres se pasaron por acá,
ya no sé cuánto hace falta,
para poder cerrar este camino sin fin que nos lleva y nos trae siempre al mismo lugar.
Y desarma tus deseos de traerte sin soportar, de gritarme y hacerme gritar.
Que daría, por dejar aunque sea un solo día, de quererte...

Mi primera venganza, se llamaba perdón...

Cuando no me queda más que hacer ni en qué pensar, se me agotan las ideas por matar y las cosas que busco para no recordarte más (y seguro en algún otro momento que prefiero no contar) vuelvo a hacerme las mismas preguntas desde hace ya, tantas veces: ¿qué? ¿qué fue lo que paso? ¿qué lo que me dejó acá? ¿qué lo que te dejo allá? A veces creo que simplemente me gusta volver. Atravesar una y otra vez las mismas sensaciones. Como si necesitara volver a abrir los ojos y ver como fue siempre todo y por eso hoy está como está. Como si quisiera comprender lo incomprensible, justificar lo injustificable. Nunca encuentro una sola respuesta a ninguno de esos qué que me invaden y revuelcan al recuerdo profundo de volver. Mezclar, hacer doler y llorar...otra vez.
No tengo la certeza de qué es lo que me ataba o ata todavía a tanta utopía, qué te ponía de pronto en tantos males y alegrías; lo incierto, lo inconcluso, lo que no debía. Todo eso que no sentía y que me lastima pero me hace volver. Me destruí de a poco y me ayudaste a hacerlo; me devolviste entera pero te quedaste mi mejor parte; me convertí en todo lo que siempre había intentado no ser. No supe percibir lo que estaba sucediendo, simplemente una de esas veces en las que intente evadirte, me quise querer, y ya no me tenía. Me había perdido a mi misma y ya no era yo, sin mí, sin vos. No sé con cuáles de las respuestas me consuelo, con cuál de todos esos qué me quedo...solamente creo, que aunque no se explique, me enamoré de tu sonrisa cuando la causábamos juntos y de mis lágrimas cuando vos me las corrías para decirme "todo va a estar bien"; amé de ti esas cosas que todos odiaban. No estábamos destinados a ser, pero te amé a pesar de que de la misma forma que me hacías vivir,

me matabas...