Sos el único mambo del que nunca pude volver

Supongo que hay cosas que en el transcurso de la vida tienen que pasarnos -esas que son parte de un todo al que sin querer todos pertenecemos-, momentos que deben sucedernos, personas con las que debemos cruzarnos y corazones que, con o sin intención, tenemos que romper. Para que todo eso pase alternándose, el tiempo debe tener todo fríamente calculado, de lo cual no doy fe, porque sigo desconfiando del mismo -aunque no más que de la suerte- y por lo mismo, tengo miedo de tenerte de nuevo (porque así podría volver a perderte pero no volverme a perdonar por hacerlo) y sería muy difícil combatir lo que me queda de vida sin saberme perdonar. Porque uno se perdona para alivio interno, incluso perdona a los demás porque a través del resto aprende a perdonarse. Por eso me da igual que vos no me perdones, yo te perdoné todo y te quise el doble desde entonces. Ahora no tengo certezas de cuánto me queda de ese querer, pero si sé que empecé a sentir mucho más todo después de conocerte y de eso descubrí lo natural de haberte amado como te amé y de haberlo dejado de hacer, valga la redundancia, naturalmente. Aprendí a perdonar a cuestas de aceptar y entender que en ese transcurso de la vida, a veces, pasamos por cosas malas, nos suceden momentos tormentosos, cruzamos personas que no nos merecen para darnos cuenta de que no las necesitábamos -mucho después de haber creído que nos hacían falta- y rompemos más corazones de los que nos pueden romper. Y eso es lo bueno. Lo malo, es que vos me lo rompiste por vez primera y por eso no importa el tiempo que pase, siempre serás el primero en habérmelo hecho de esa manera. Y yo, que nací en tu piel para morir ahí mismo y comencé a despedirte antes de irme para que nunca te fueras, que mojé tus sábanas temblando del miedo de sentir tanto y desdibujé en tus ojos lo mismo que escribí en tu alma para que me quieras, que desafié al tiempo de tu mano para que él te perdonara y tomé un golpe de suerte para ver si funcionaba y ninguna de las dos cosas resultaron; yo, que ahora soy igual pero distinta, seré para vos siempre la misma...
La última y la primera, la próxima y la tercera y todas y cada una. Porque no importa en realidad cuánto tiempo haya pasado desde esa vez o cuánto nos quede de vida en este instante; los sentimientos no deben cambiar nunca si todavía puedo cerrar los ojos para verte y si de nuestra sinestesia no me sé mover. Y cómo no te voy a querer, cómo no reconocer que lo más importante que tenía para decir es que te quiero,
y que de vos nunca voy a poder volver, -ni aunque quiera-.

La muerte está tan segura de vencernos

Es difícil comprender el dolor sin compartirlo, entender lo que puede estar sintiendo el otro sin sentirlo. Es difícil seguir viviendo en este mundo, donde cualquier sutileza nos pone inestables y hasta por detalles perdemos el rumbo. Nos es más fácil destruirnos que apreciar las grandezas, confrontarnos que unirnos y dejarnos de hablar que intentar entendernos aunque no pensemos lo mismo.

Nos es más fácil querer irnos que querernos quedar.

Nos vamos todos al mismo lugar y no podemos descifrar a dónde queda.

Nos desconsolamos por preguntar sin conseguir respuestas y no podemos aceptar las ausencias. La vida se vuelve menos cuando un alma por vivir nos deja. La tristeza nos envuelve por verla irse sin poder retenerla. Los corazones que latían sin ritmo se frenan todos juntos a llorar. Los latidos más intensos son los últimos que se van. El amor se hace abismo cuando ya no queda esperanza. El sol se pone oscuro ese día y la noche se vuelve más clara. Nos queda una vida sin saber qué tan lejos está el cielo en realidad.

Nos queda el consuelo de pensar,

que todo pasa por algo, y que sólo en las alturas, se descansa en paz...

Con vos hasta el infierno

A veces nos mataría. Son momentos donde nos odio, de verdad, nos odio y nos quiero matar. Por seguir acordándonos de todo todos los días. Por hacernos saber el uno al otro que todo sigue igual que siempre. Por luchar contra las fuerzas del destino y querer sentirnos cerca como si eso nos sirviera de algo. Porque sabemos que no hay más nada pero igual, nos queremos como si todo. Aunque nada exista de real entre nosotros y aunque los ecos del amor que nos tuvimos sean mentira a los ojos de los otros.

Después se me pasa. Me olvido para no acordarme y te quiero un poco;

te quiero y te extraño y vuelvo a odiarte despacio,

para así tal vez, no dejar de amarte nunca,

nunca jamás, en esta vida.

Esta inútil vida,
que nos dio todo lo que yo quería,
todo lo que quería para los dos,

pero no nos enseñó a cuidarlo.

Nos puso ante el mundo de la mano y no nos advirtió qué tan cruel podía ser el mundo con nosotros si caminábamos juntos. Nos concedió el privilegio de amarnos y no nos dio las instrucciones del amor que nos teníamos. Porque nos quisimos como si nada podría rompernos, como si lo nuestro fuera más fuerte que el resto,

que tu locura o que la mía, por seguirte en cada paso.

Y por eso nos mataría...

Por no haber evitado el daño sabiendo que podíamos salir heridos de ante mano. Sabiendo que ni locos ni cuerdos nos entenderíamos y que los desentendidos sólo nos llevaban hacia un único lado, al más triste y más violento de los lados.

La mentira de odiarnos tanto, incluso, viéndonos a los ojos...

Si a mis blancos siempre negros y a mis negros siempre blancos,

dos más dos nunca nos podía dar cuatro.

Nos mataría cualquier día para llevarnos a un lugar donde no nos conozcamos nunca,

donde podamos tocarnos sin quemarnos y vivir sin estar muertos.

Donde se termine por fin todo lo nuestro.

Y no sean tus abrazos los únicos capaces,
de ponerle fin a mis heridas.

Para así dejar por fin de quererte para siempre y no seas más el amor de mi vida.

Donde no haya nada que tenga que ver con nosotros.

Y no sean tus manos las que me curen los costados,

ni tu beso en la frente el que me de la vida.

Nos mataría porque después de todo,

es lo único que podríamos hacer juntos en esta vida.

Y si al cielo no se llega de a dos que se me paren los pulsos...

Que sin vos no aguanto otro invierno,

que nos duela la caída,

que de acá nos vamos juntos,

hoy me hundo con vos hasta el infierno.

Los pies en La Cumbre, Córdoba Argentina

Que exista el karma

Me aturde decirlo pero sé que viniste a mi vida para irte de la tuya un rato.
Que cargado de tormentas me transmitiste poderosas energías que le dieron a las tuyas un descanso. Que me robaste las tardes de sol y las noches de luna llena.
Que me dejaste dejarte para dejar que me dejaras. Que nos dejamos porque en algún punto sabíamos que nuestros imposibles nunca se volverían posibles y que en algunas ocasiones, la única paz real, es la que surge después de una gran guerra.
Que siempre supimos todo, lo supimos y nos hicimos creer el uno al otro que no nos importaba. Que pudiendo no haber coincidido nunca, lo hicimos. Lo hicimos como nunca lo había hecho antes y cada vez que lo hacíamos creía que el mundo podía acabarse, tanto, que moría porque lo hiciéramos de nuevo cuando acabábamos.
Y sabía que aferrarme a un para siempre era incierto y que podía volver a confundirme si te quería sin saber todavía, si eras o no capaz, de tener las herramientas para herirme y no usarlas. Lo supe desde el principio y todas las cosas que me juraste, todas las cosas que me pediste. Todo lo mío que hiciste tuyo,
dejaron de serlo.
Porque apareciste y removiste tanto todo.
Pero desechaste en mí tus desgracias y justificaste romperme por estar roto.
Convenciste a mis demonios de quererte y te atreviste a lastimarlos de todos modos.
Vos me hiciste más triste de lo que ya era.
Y yo volví a confundirme sin darme cuenta.
Por hablarte y morderme los labios para callarme muriéndome de ganas.
Por creerte todos los aires de amor eterno que susurraste en mi espalda.
Por inyectarme un poco de tu esperanza en cada herida.
Y por convencerme para amarme y volverme nada.

A veces que no haya calamidades entre las almas es algo malo.
Pero necesito entender,
que que hayas pensando quedarte,
sabiendo que me ibas a lastimar,
es más malo todavía.
Supongo que tratábamos salvarnos de algo y que no pudimos.
Pero que nos quisimos y que de todo nos queda algo.
Aunque yo de vos ya no quiera más nada.
De alguna forma entendí que lo más triste de haberme enamorado de vos fue haber hecho todo por evitarlo y no haber podido. Porque te quería, te quería igual y no lo entendiste. Y duele saber que también te fuiste cuando me fui, que ya no estabas ahí cuando volteé para verte. Que ese día era el final de los finales aunque no me gustó como nos despedimos, y que al final, con vos comprendí que algunas cosas nos suceden sólo para que al otro le vuelvan. Y que te van a volver, te lo juro.

Siempre extrañándote

No sé si extrañarte me consuele a dejar de quererte sin quererlo,
pero me duele menos.

Duele menos cualquier cosa a quererte y que no me quieras del mismo modo.

Del mismo modo del cual me enamoré en el principio del todo.

Del todo nuestro, el que repentinamente volvió de colores oscuros lo transparente y te puso del lado opuesto. Del lado opuesto al mejor de los tiempos,

del estúpido lado en el que jamás quise verte.

Quise verte lejos desde que me obligaste a dejar de quererte,

pisaste dónde no debías y salpicaste errores conscientes,

escupiste para arriba mentiras que cayeron en mis ojos.

Mis ojos que no te ven pero te extrañan siempre.

Siempre porque así no duele,

porque así puedo pensarte.

Y pensarte es pensarnos juntos,

y juntos nada puede dolerme.

Del nada puede dolerme al me duele todo estás vos.

Vos que ya no sos quien irrumpió mi vida para conquistarme.

Conquistarme que no fue lo mismo que elevarme y no saberme sostener.

Sostener que a mí siempre me resultó tan extraño.

Tan extraño como haberte tenido sin saberte querer.

Querer como nadie había sabido quererte.

Quererte pero conmigo,
pensando en vos siempre.

Nosomos

La urgencia de vivir me obligó a partir sin dejarme ver qué era exactamente lo que estaba dejando atrás. Vacié el recipiente de lo que fui haciendo lo imposible por conectarme más conmigo y ya no tanto con nosotros. Porque el hecho de que entre los dos haya otros, significó este nosomos que me hace temblar para darme cuenta que a veces, algunas oscuridades iluminan y algunos soles oscurecen. Para entenderlo de una vez y listo: que ni vos, ni yo, ni un recuerdo que nos una extrañamente podrá volvernos a poner en nuestro sitio. Me fui lejos de vos para perdonar y perdoné todo por mi misma, me quedé con cada cosa buena para dejar de cargar todas las malas que con rencor me enfermaban los días y me intoxicaban las noches. Te fui sacando cualquier nube negra que te encimara; y olvidé todas las lluvias y tormentas que me rodeaban, dejé entrar la luz por la ventana para despedirme de todas las veces que lloré por tu culpa y entender que todo lo que perdí por vos te convierte en una batalla ganada.

Que el premio de la misma fue el nosomos y que desde entonces al fin soy,

que aunque aún sufro las réplicas del dolor y de las pos súplicas de perdón con las que me colmabas las ganas, aprendí a amarte sin querer.

El terror recorrió todas las grietas de mi vida así como la sangre corre todavía por las heridas que no se me cierran; y finalmente decidió quedarse en mi cual enfermedad sin cura para no dejarme volver a querer. Y yo, que no me dejo volver;

y vos, que no me dejas querer.

Seguís ahí haciéndome creer que sos el amor y que no hay nada igual. Que no puedo mirar a nadie a los ojos sin sentir mentiras, que no puedo confiar ni proyectar nada. Perdí el placer de sentirme sana y no puedo fingir cosas que no son. Ahora vomito el maltrato y las sombras de lo que sólo vos y mi cuerpo saben, así como quien devuelve algo que le cayó mal, tan mal como vos a mi, te devuelvo y vomito con vos los miedos que no me dejaban ser por seguir siendo nosotros. Me vuelvo agua para apagar el fuego del incendio de mi alma después de amarte. Todavía no sé por qué no me morí.
Me estremece saber que podría haberlo hecho.
Puede ser que necesitaba amarte así,

necesitaba amarte,
irme del todo a la nada,
de tu infierno al fondo del cielo;
prenderme en llamas para apagarte y hacerte agua,

sentirte lo suficientemente mío como para tenerte conmigo por toda la eternidad.

Nosomos no,

somos.

Tell me your secrets and ask me your questions

Te hablo a vos.
Que cubriste todo de polvo cada vez que me dejaste contaminar lo que quedó de nosotros. Que me armaste por un rato para volverme a dejar desarmar sola.
Que estás tan lejos que te siento adentro mío. Que sabes.

Siempre supiste todo.

A vos porque aunque nunca nos vamos a entender, me entendiste.

Aunque no pueda explicarlo y por ende no pueda comprenderse, lo entiendo.

Sé de lo que me pasa y es horrible. Nada puedo sostener porque en nada me sostengo.

Estoy mal incluso cuando estoy mejor que nunca.

Me morí hace mucho pero sigo viviendo.

No creo en el tiempo, aunque lo vi riéndose de mí cuando me curaba;
poniendo despacio todo en su lugar.
Aunque sé que calma, todo lo calma.
No existe el tiempo.

Si soñarte me basta para sentirte, si serás el espejo de lo que me pasa.
Si cada vez que me estoy sintiendo bien,
sé que lo que viene va a ser peor que lo que estaba.
Que sufro de sufrimiento, que el dolor ya no me duele.

Que me da bronca que todo termine en vos...

Cualquier día dejé de ser tuya.
Y es tan simple quererse, que cuando entendí de lo que hablabas,
me comprendí un poquito más a mí misma.
Cuando uno está muerto en vida, vive esperando resucitar.
Me arrepiento con los ojos cerrados de todo lo que ya no está.

Que nunca me fui, que te llevo conmigo.
Que llevarte conmigo no te hace ajeno a todo lo que me pasa,
pero que ya no puedo hacerte parte de nada.

Que siempre estás, que quizá por eso no hubo un día desde que me fui,
Que no haya pensado en volver...

Que lo que uno ama siempre queda cerca y que nada nos importará si es amor.

Que si el amor es más fuerte pongámonos de acuerdo.

Desamarrémonos sin soltarnos del todo.

De la manera más flexible posible para que nada de lo que nos queda se rompa.

A vos, que te conformas con casi nada cuando a mí nada me conforma.

Te hablo de que en mi mundo somos lo mismo de siempre.
Que lo más triste del -no podemos juntos- que tengo para decirte,
siempre va a ser el -tampoco puedo sin vos- que me mata por dentro.
Que en mi mundo todavía somos.

No hay tapujos que destiñan el amor que nos concede.

Comprendemos que nada es para siempre y que si nos queremos;
No nos necesitamos.

A vos, que sos el amor.

Y no sé como encuadrarlo en la realidad porque para mí,
lo nuestro es de otro planeta.

Ojalá no existiera ni una vez en la que no me hayas amado.

Ni tampoco un momento en el que hayas creído que yo no te amaba.

Nadie dijo que fuera fácil. Nadie dijo que sería tan difícil.

Oh let’s go back to the start