Vos

El último rincón donde uno más uno dio uno. La primera vez que dije -te amo- y era exactamente lo que quería decir. Los ecos de un amor que fue mentira. Las vueltas de la vida y el destino que consumó lo inesperado. La ansiedad recuperada después de haber perdido el tacto. La diferencia entre necesitar y amar. Los -no me olvides- olvidados. Las caricias en el alma. El punto final, y el punto y coma. La noche que volví a nacer. Los engaños, las apariencias, el dolor y la relatividad del tiempo. Los abrazos que sanan, las esperanzas de que alguien diga basta y volvamos. El fuego que te quema cuando sentís que no vas a volver a ver al amor de tu vida. La arrogancia que te carcome los huesos, los días que no dan para más, las veces que sueño con poder regresar.

El único lugar donde puedo ser yo misma. El beso del final. El -chau- y el -hasta siempre-

Cuántas cosas perdemos por miedo a perder

No sé qué había en tus ojos ni qué escondía tu mirada.

Algo de adentro tuyo me dijo que me quedara...

No sé si duele más saber que no fuiste sincero conmigo, o saber que ya no hay posibilidad de que lo seas. No estoy segura de haber sido yo quien te hizo vivir en el momento en que pensaste que nada iba a ayudarte ¿Cómo puedo estar segura de algo después de haber comprobado en tus mismos labios que me mentías? Todavía no conseguí la forma de pronunciarte sin partirme al medio; todavía resuenan en mi las palabras -moldeame, torceme, créame- que un día le ofreciste a mis ideas. Quisiera saber si todavía vos, tenes ganas de ser una de esas páginas en blanco que yo pueda tomar para escribirla, y escribirla. Si todavía vos, tenes la capacidad de hacerme delirar sin siquiera ponerme un dedo encima. Estoy desconcertada.

¿De qué sirve correr cuando llevas contigo de lo que estas huyendo?

— ¿Qué vas a hacer ahora?

Lo dices como quien toma café con alguien que acaba de terminar la carrera
y sabe que no encontrara un trabajo en el que malgastar su vida.

¿Qué vas a hacer? ¿Cuándo? ¿Cómo?

Me lo preguntas con los ojos en vidrio;
y yo sólo pienso en cuánto vidrio voy a tener que vaciar para superar tu huida.
Pues serpentear, mi amor.

Tal vez salir, con escote de más y falda de menos.
Sentarme en algún bar y ponerle ojos de gata en celo
a algún chico que también ande pagando su cardopatía con hielo.
Acercarme y rozarle la entrepierna
mientras le aseguro que en menos de diez minutos,
voy a ser aquello que no podrá superar en meses.

Jugar, mi amor.
Enamorar nihilistas de la estabilidad y el amor
para luego hacerles polvo tras los polvos.
Saltar de un cuello a otro.
Volver al menú desgustación de primeras emociones;
despertarme rodeada de mares ajenos y moratones violáceos.

Volver, mi amor.
Eso voy a hacer ahora que te vas.
Todo lo que un día te aterró que volviese a hacer, todo lo que no te dejaba dormir.
Eso que un día te hizo taparte como un niño temblando de miedo
y que hoy ya no pica, que hoy ya ni escuece.

Encontré esto en una noche de insomnio, en: http://mellamoirene.blogspot.com.ar/ 
Fue publicado el 28 de mayo del 2012 por Irene X. Sublime Irene, tan sublime.

Curé mis heridas y me encendí de amor

A penas sentí el corazón destruido pensé que nunca, jamás podría volver a sentir. Pero ahora entendí, que a veces, sufrir es la única manera de conocerse. Lo peor de tener el corazón roto es reconstruirlo. Lo peor de perderse es volver a encontrarse. Siempre supe que no iba a ser fácil, pero no tenia idea de cuán difícil era recuperarse del amor. Porque el desamor es un mal estar pasajero. Pero el amor, cuando nos rompe en mil pedazos, nos hace seguir amando con cada uno de los pedacitos. Nunca fui muy comprensible, pero ésta fue la primera vez que ni yo misma logré comprender mi desesperación absurda, mi incertidumbre y mi necesidad nauseabunda, de saber qué pasó con todo lo que quedó atrás. Con todo lo que dejé sin realizar, con todo lo que prometí y ni la vida, ni el cuerpo ni el alma, me permitieron cumplir.

Mientras me liberaba de mi misma y de mis incesantes ganas de estancarme en el dolor, me di cuenta de todas las pequeñas cosas que me rodean y me hacen bien y nunca les había dado el valor que merecían. Y aunque todavía me ahogo en sueños tristes que me interrumpen por las noches y me ahogan en insomnio, dejé de hacerme tantas preguntas. Suelo ser un poco más selectiva a la hora de hablar de mi pasado. Un poco más exacta cuando tengo que decir cuáles fueron mis heridas y cuáles sus curas. Sigo siendo de muchas palabras para no perder la esencia, pero ahora no las malgasto porque aprendí a reemplazarlas por risas. Todos quieren olvidar, yo creo que hasta me hacen falta mis recuerdos para no dejar de ser yo. Aprendí a recordar sin que tenga que doler,
y juro que eso, es mucho mejor que el olvido...

Te hubiera besado hasta el alma

-Quizá el amor que te tuve fue el más desproporcionado de todos. Me mataba en detalles cuando te tenia cerca; los besos suavecitos en tu espalda, los celos por no poder alcanzarte, los abrazos fuertes por si no volvía a verte, las sonrisas sonrojadas de madrugada en la ventana, cada que descanses y cada buenos días. De ti solo me quedan retazos tristes, profundos silencios que nunca entendía, helarme en tu cama cuando el orgullo no te permitía abrazarme, jugar con tu ira a las escondidas.

De ti solo me queda el consuelo, y de mi solo te queda aquél día.-

Si te hizo feliz, no cuenta como error

Tengo una guerra en la mente. Tal vez quise demasiado, tal vez ni siquiera lo hice. Fue todo apasionado pero triste. No sé cuánto amé, pero se que no volveré a hacerlo nunca igual. No estoy a gusto ni tampoco conforme, pero si podría regresar el tiempo atrás, todavía no sé si volvería por él o si elegiría nunca haberlo conocido. Hoy no recuerdo ni su nombre, ni el aroma del pulover que todavía me ahonda el alma del placer, que alguna vez le supe causar. Ya no sé cuál era exactamente el color de sus ojos, ni la intención de su mirada sobre mi cuerpo. Nadie sabe qué me pasó en realidad, a veces ni yo misma lo sé. Solamente guardo su sonrisa dormida en un recuerdo que se pierde entre el antes y el después, que dejaba cada abrazo suyo y que tenia todo lo que merezco pero nunca sabré tener. Tengo una ensalada sin condimentos entre el -te amaba- y el -siempre te amé, incluso cuando te odiaba-. Y estoy ordenada en mi desorden, no quiero nada, no quiero esto, no quiero dormir, no quiero comer. Mi mente esta en plena revolución por momentos, y mi alma sufre la pos-guerra de mis errores y los provechos que de ellos saqué. No eramos distintos, no eramos iguales, lo nuestro no era convencional. Pero por fin supe, quién era tristeza cuando yo lloraba, alegría cuando me reía. Mi abismo para caer tranquila, mis fuerzas para no rendirme,

y mi odio, cuando lo dejé.

Marilyn Monroe

Aceptamos el amor que creemos merecer

¿Cómo pude dejarme llevar hasta tal punto?
¿Cómo puede ser que luzcas tan parecido al cielo cuando me sonreís?
¿Cómo pude creerte tantas mentiras?
¿Cómo puede el diablo disfrazarte tan fácil y tan rápido?

Fuiste lo único bueno de todo lo malo, pero lo malo de todo lo bueno.

No es el diablo, no hay ningún dios a cargo, lo nuestro no era tan nuestro.

Es el amor, que te elige y no te deja controlarlo. Se apodera de vos, y cuando te das cuenta que no soportas vivir sin él, es porque te eligió. Luego termina, se va y no te avisa, y justo cuando perdes el miedo, vuelve a aparecer. Por eso la vida está llena de amores eternos que no se realizan y de oportunidades que se desperdician. No sé exactamente qué fue él para mí ni qué fui yo para él. Pero confío en la coincidencia: no creo en las casualidades, sé que estábamos predestinados a que pase y que se nos pasó. Fuimos lo que teníamos que ser y nunca seremos lo que no tendríamos. No existe el olvido por eso, nunca intentaré olvidarte, y aunque lo hiciera, no lo conseguiría. Busco cada noche que todo lo que me queda tuyo se escape en algún gemido inoportuno que te rodeé. Trato de pensar en vos, no en tu alrededor. Trato de recomponerme y encontrar la última incógnita que me falta para despejarla. Para despejarte de mi vida de una vez.

Creo que perdí el equilibrio al verlo otra vez y quizá, él lo sabía. Fue un problema desde que supe que todo coincidía, que él era él y que yo era yo. Por eso entiendo hoy que la peor parte de todo esto no fue dejar que se fuera, sino dejarme ir.

Aceptarlo todo por creer que así estaba bien. Al diablo con lo que me depare el destino.

No fue grave perderlo, lo grave, fue perderme a mi.

Sobreviví a tus caricias

Entre todas las cosas que podrían haberme matado, muy lento o muy rápido, te elegiría una y mil veces. Me entregué de llena a tu asesinato anunciado porque me hiciste jaque-mate a la primer mirada; con vos volví a creer en mirar a los ojos.

Amé a primera risa, y me quede pegada cual abrojo entre tu corazón y tu camisa.

Hoy confieso que juré un día a tus espaldas, jamás quitarte la piel de encima.
Me hubiera ido mucho antes, hubiese evitado muchas cosas. Pero no podía fallar a mi palabra. Ahora le tengo miedo a las frases cortas, y no confío en los monosílabos. Venimos a la vida para morirnos, hacemos todo lo que podemos antes de que nos llegue el día. Algunos no lo saben, y a otros les avisan.

¿Que harías vos si hoy te dirían cuanto tiempo te queda de vida? Cuando tus brazos me abrazaron, me dijeron que el tiempo es muy relativo, que nada tiene mucho sentido, y que lo nuestro era eterno pero a corto plazo. No tuve opciones, no elegí que pasara lo que pasó. Solamente me entregué de llena, porque te amaba...