Realmente todo pasa

Ésta vez, no soy yo, ni es él, ni es nadie...y no aclaro más para no oscurecer...

Para que no pierdan el color los colores que hoy me tiñen la vida de buena fe

Ésta vez, hace tanto tiempo que estoy a solas conmigo misma, que ya ni sé cuánto tiempo hace. Hace más todavía que dejé de perder el tiempo en cosas que no valen la pena y por fin aprendí a dedicárselo a personas que lo valen todo. A personas que contagian simpleza, y que en vez de tormentas irremediables, siempre traen a mis días tardes de verano; a veces con noches de lluvias torrenciales, pero con el mismo sol que cada mañana vuelve a salir y a irradiar mi mundo. Llenándome, quizá sin querer, de buenas ideas; y con buenas ideas quiero decir planes, momentos, situaciones y pequeños infinitos que en el centro de mi alma, duran toda la eternidad...
Hay que saber cómo y cuándo atesorar esas ideas, porque así como los malos tragos se digieren con el tiempo, los instantes felices también van quedando atrás. Cuando me quedaba sin ninguno de esos me sentía más sola que nunca, y sólo el pensarlo me aplastaba el alma. Me abrumaba el cansancio de pensar en amores acabados, de tantos miedos que al cabo ya no le temía más a nada, de menos gente buena en el suelo y de cada vez más estrellas lejos, en el cielo, que descansan en paz...
28 de diciembre, feliz día de los inocentes comprendí que las mejores cosas pasan a quien sale a buscarlas. Que como resonó en una novela las oportunidades son de quien las toma y no de quien las quiere. Que como leí en el karma quien se mueve muy mal, como yo, sobre el plano físico, se mueve muy bien en aquel astral. Será...
Ésta vez, en la incertidumbre de estar sola pero bien acompañada, descubrí que de esta soledad de deshacerme de gente que me hacía mal, apareció mucha gente que me hace bien. Y que soy un poco más feliz desde que sé, que aún estando rota en mil pedazos, se puede estar espectacularmente genial. No hay nada más genial que estar bien, rota...

Ésta vez, pedí que si quién llegase se iba a ir después, pegara la vuelta...
A la espera, más nadie viene. O bien, quien viene no alcanza...

Despido un año más (o menos quién sabe) terminando La historia de una reencarnación de Fausta Leoni, ojeando otra vez la @cosmpolitan de este mes en busca de inspiración propia, pensando en volver antes de irme, abrazando a la poca cantidad pero buena calidad de personas que me rodean, un poquito más fuerte que ayer y con las mismas ganas que mañana. Con los pies en la tierra y la mirada en el cielo...

Leí sin leer, de Mujeres que corren con lobos:

Aquel que no sabe aullar, jamás encontrará su manada

Cómo no sentirme así?

Que si lo que tiene que pasar pasa y que lo que no pasa no tiene que pasar,
algo está mal, algo que quedó entre vos y yo pero nada que ver tiene con nosotros...
Yo creía que a quien se había quedado cuando tenía razones para irse, no había que dejarlo ir. Pero me quedé sin razones para retenerte. Transformé mis ilusiones para quererte (a pesar de saber que podía perderte) y me adelanté a lo que podía pasarnos y entonces, no nos pasó nada. Sostuve la mirada en tus ojos intentando decirte que te necesitaba más que nunca pero estabas tan lejos, que no me veías, no me escuchabas...
Contuve mi vida en cinco segundos al lado tuyo y el resto dejó de importarme, me aterroricé de sólo pensar cuánto te quería y sin embargo, te dejé ir. Porque no tuve más razones para hacer que te quedaras. Porque mis ilusiones dejaron de engañarme y porque entendí por primera vez, que por mucho más que podía llegar a quererte, no había manera de hacer que sientas lo mismo. No hay ni la va a haber. Ni tampoco forma de justificar que nos gusten las cosas que nos causan daño. Que me gustes más todavía desde que te vi partir sin mirar atrás, desconsideradamente. Desde que sé que ni pensar en tu sonrisa ni en las veces que me hiciste sonreír alcanzan, porque nada es suficiente si no estás. Porque no puedo explicar lo que siento porque todavía no lo sé descifrar...
Cuántas veces voy a sentirme así hasta tenerte conmigo devuelta?
Necesito encontrarme de nuevo en tu abrazo y dejar de pensar en todo esto.
Necesito dejar de necesitarte. Dejar de pensar en quererte y en no saber cómo hacerlo.

Entendieron todo cuando no había más nada

La primera vez que pensé en vos no me di cuenta. Hacía más frío adentro mío que afuera, era viernes a la noche y la lluvia me cancelaba todos los planes. Cuando estaba a punto de empezar a odiarla vos le diste otro sentido. Y yo descubrí que entre tus manos y las mías, había un mundo aparte. Después de pensarte pensé, que hay que querer más a aquellos que tengan miedo de no querernos lo suficiente. Que si pensaras un día en necesitarme te pediría que no lo hagas. Que querer no es lo mismo que necesitar, y que de lo segundo siempre queda un dolor insoportable. Y si lo hicieras, quiero que sepas desde hoy que no quiero causarte nunca nada que te haga querer olvidarme. Que deseo que me tengas siempre en alguna parte. Que si nos pasaran cosas malas, inventes algo que te devuelva a mi así como el mal tiempo cada año nos devuelve la primavera...
Que ojalá nunca nos separen distancias que nada que ver tengan con los kilómetros. Que ojalá cuando hable de vos nunca diga algo que eras y que ya no sos. El problema de haberme dado cuenta que te había pensado, es que ahora empecé a necesitarte.
Lo hice sin quererte todavía, en el mismo momento en que me hiciste entender, lo lindo que es que te moje la lluvia incluso aunque sea viernes a la noche...

¿Cómo no te iba a necesitar?

Skinny love

Quería que la trataran con la delicadeza que se trata a las cosas frágiles. Que la besaran con la ingenuidad con la que se da el primer beso. Quería ser todo lo que aspiraba antes de morir y volver a nacer de nuevo. Que le dieran más abrazos que ganas de quedarse y que la hicieran sonreír mirándola a los ojos porque lo demás, lo demás llega solo...
Quería que la quieran como si el mundo fuera a acabarse, que intentaran dominarla y que no puedan, y que eso bastara para enamorarse. De ella. Para siempre. De sus ojos.

Los ojos más profundos de todos, más oscuros que la noche y más grandes que el cielo.

Y de sus labios, que comenzaron a decirme todo esto mucho antes de hablarme.

Era de esas personas que siempre te hacen sentir que sos menos. Haberla visto llorar fue lo más similar a un cover triste de bon iver hecho carne y huesos.

Y más huesos que carne. Y quebrados, pero a la vez, ilesos.

Tan acostumbrados a golpearse que no había nada que pudiese con ellos.

Haberla hecho sonreír fue lo que me hizo adueñarme de su cuerpo por completo.
Me dio el -sí, quiero- en una carcajada y me juró con los dedos que en mí, esta vida por fin se le terminaba. La quise como nunca había querido a nadie. A nadie ni a nada.

La quise como si supiera que por más fuerte que la abrazara y por más besos que le diera, no existía manera de hacerla permanecer de pie por mucho tiempo...

Como si supiera que de tan frágil un día podía romperla. Desnudarle el alma.

Y verla morir, de nuevo.

Después de vos

Las cosas malas, malas en serio, le pasan a gente mala, mala en serio.

El resto son meramente justificables, las cosas que duelen se dividen entre las que lastiman y las que enseñan. Pero las heridas que te hacen fuerte y los dolores que te hacen grande, son eso que llega cuando te hace falta y está diseñado para personas que de alguna forma se lo merecen. Que necesitan ver lo malo que puede ser en realidad lo malo, para acordarse de dónde vienen. Que tienen el alma limpia y el corazón bueno, pero que a veces, se dejan ensuciar por los errores para aprender a ser mejores precozmente. Las cosas malas que le pasan a uno cuando nada malo hizo, son las que enseñan. Y las cosas malas que le pasan a la gente que hizo el mal siempre, son las que lastiman; las que cobran los daños, dejan heridas que avergüenzan y hunden en la peor de las soledades y miseria. Esas son las cosas malas en serio. Y el mundo es tan chico, que es inevitable no rodearse de ese tipo de gente que hace el mal naturalmente y sin motivos, y que está siempre mirando más al otro que a uno mismo. Hay que aprender a reconocerla y saber alejarse a tiempo. A tiempo para no contaminarse lo suficiente como para terminar siendo uno más de ellos. Uno más de los que no saben apreciar la felicidad ajena y de los que como no soportan su infelicidad, rompen mucho las pelotas.

Algún día te diré la verdad sobre estos días.
Te contaré que todas estas cosas las pensé después de vos, que quizá sin darte cuenta me hiciste razonar entre destrozos que no todo está tan mal como parece. Que de esas cosas malas aprendí y de esos dolores incomprensibles me queda lo bueno. Que algo me enseñaron y es a alejarme; a alejarme a tiempo y a saber encontrarte. A reconocerte y a hacer que te quedes. Algún día, te diré que fuiste vos el que hizo de mi alguien más centrada, que me ayudaste a recoger los pedazos de mi alma. Que en estos días no pensé en nada más que en tus besos. Que todas estas cosas que ahora pienso eran oscuras y vos las aclaraste. Que no sé cuánto hacía que unos brazos no me abrazaban como los tuyos. Te diré que no me bajes la mirada si te miro para amarte, que yo veía todo roto en todas partes y fuiste vos el que me armaste. Que me hiciste entender para qué tanto dolor era necesario; que todo eso me llevaba a vos y que vos le das sentido a todo. Que a veces uno necesita replantearse de dónde viene y a dónde va, y que si no consigue saberlo no importa. Te diré que empecé a darme más respuestas y hacerme menos preguntas tontas desde que llegaste. Que todo esta vivo después de vos...
Que aprendí a tomar distancia de la gente mala en serio y que recién ahora la conozco.

Crucé los dedos

Obstinada a intoxicarte antes de que me conocieras,
ansiaba el día después de que lo hicieras
Para pedirle al universo que conspirara para que seas:

Quien se quedara conmigo más nunca se fuera,
y aparte de abrazarme me quisiera

Obsesionada con tenerte en la piel y besarte en las venas,

sonreí en tus ojos y hechicé sin que vieras

Te mostré la peor de mis partes y deseé que igual me escogieras:

Te mentí bajo amenazas de felicidad y me dijiste la verdad aunque no quisiera,

te quise a pesar de saber que podía perderte

Y qué feliz y qué triste tenerte

Te envolví de abismos, frío y tinieblas
Me hiciste sentir mis desgracias ajenas

Tu olor se mezcló con mis miedos y ausencias,
y empecé a escribirte antes de irme

Y te abracé para callar todas las cosas que no sé decirte

Perdoname,

me conociste como la chica triste que escribe cosas tristes,

te perdono,

que en paz descanse la mataste cuando me sonreíste...

Feliz y plena primavera

Mitad de noviembre entendí que el tiempo desespera

Suaviza dolores aunque no desaparezcan

Apacigua rencores y evita que vuelva

Me quede quieta por no saber a dónde ir

Lancé bengalas y pedí rescate
Mi miedo más grande es verme hundir
Quedarme donde estoy y en el fondo del fondo de todo esto

Enamorarme de vos

Presiento catástrofe y es justo en mi alma:

La siento, la huelo, me escuece y me duele

¿Dónde están mis tristezas?

Perdoname,

que si ya no soy la chica triste que escribe cosas tristes,

te perdono,

pero no sé quién soy desde que me sonreíste

Un minuto antes de rendirme

Santa fe y Agüero, línea D sin pasajeros. Por favor, deja de poner tan lejos el alma de mis labios y de llevar la frente tan lejos del suelo. Acercate que te quiero dar un beso. 17 y 30 no sé. Nunca sé qué hora es cuando te tengo cerca. Me gustaba pensar los aires nuevos como buenos aires. Escaparme a donde no encontrara nada que se te parezca. Intentar olvidarte. Pero es que te eché tanto de menos, que te encontré en todas partes. Bajé la cabeza y atravesé el recuerdo en el último asiento del colectivo más inoportuno de todos. Miré sin querer y nos reconocí. Nos despedíamos por enésima vez y todo parecía igual que siempre. No fue malo saber que eras vos, ya no doles. Lo malo es haberme visto a mi besándote desesperada, como sabiendo que esa era de las últimas veces la última vez. Estábamos suspendidos por encima de la gente, vos te reías y yo te besaba la frente. Flotábamos en el aire despidiéndonos. Como si los dos ignoráramos que nunca más íbamos a amarnos. Que nunca más, íbamos a amarnos.

Nace una vida después de otra y yo me muero cada vez que te nombran. Cada vez que levanto la mirada buscándote y ya no estás ahí, esperando. Hace 40 minutos que estoy viajando y ahora me siento confundida, no sé bien de qué estoy hablando. Eran cuatro tardes de abril que perdí en mi memoria y un millón de horas queriéndote ese día.

Me quedo observándonos cada vez que paso y nos veo. Tal vez los dos nos quedamos para siempre en el tiempo. Más bien me fui para no volver y sin querer, vuelvo cada día.
Y cuando creí que ya no había más lugares, ni calles, ni esquinas con tu nombre, te vi abrazarme sin aliento sabiendo que nunca más volveríamos a vernos.

Que nunca más, volveríamos a vernos.

Te encontré

Salando las heridas

Estoy queriendo inventar frases que no me aturdan y me hablen en futuro. Que me dejen de hundir en situaciones que no asumo. Pero nada tiene sentido si no vuelvo a sentirlo. Y no sé de qué escribir si no tengo un principio; no quiero perdonar mi pasado ni que el fin sea tu olvido. Y no hay nada más parecido al cielo que verte sonriendo. Nunca salí a buscar ayuda cuando realmente quise morir, pero si me muero no quiero que mis cenizas hablen de vos. Que mi alma no se duerma en tus manos y que lo que quede de mi se esparza en tu suelo. Que me pises, la muerte y la vida, y me abras las heridas para hacerme entender que al fin estoy lejos, y que todavía hay algo para mí después de todo. Y si sigo con vida, después de haberme muerto tantas veces, alquílame tus clavículas para poder vivir en algún sitio; que no quiero quedarme pero tampoco me quiero ir. Dejame explicarte de la libertad de abrazarte y no quererte soltar. De todo eso del dolor que escribo en todas partes y de las cosas tristes que dibujo por dibujar. De como cuando -si tu, yo- dejó de ser, y entonces ya nada fue igual. Y que tal vez por eso no necesito morir sino salar, sentir que todo tuvo sentido sólo cuando dejó por fin de ser. Horrorizarme de tantas cicatrices pero amar a cada una, dejar de preguntarme tantas veces -qué es el amor- y empezar a sentir que ahí: cuando todo empieza a doler de nuevo como si el tiempo no hubiese pasado nunca, es porque te estoy amando tanto como la primera vez que te vi sonreír por mi culpa...